Тоже уже было. Не помню где читал. Уж не в этой ли ветке?

Впереди выходные и на эту тему:

- Девчонки, мы завтра к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Цитата: (КАН24 @ 28.5.2010, 8:10) Тоже уже было. Не помню где читал. Уж не в этой ли ветке?

Прочитал всю ветку-здесь нету.

Цитата: (константин71 @ 28.5.2010, 9:14) Прочитал всю ветку-здесь нету.

На 14-ой странице.

Цитата: (РОМЕО @ 28.5.2010, 13:50) На 14-ой странице.

Блииин.Как это я перескочил эту страницу....
Ну бывает...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е...аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е...учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи...дешь!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
C наступающей весной!!!!
------------------------------------------------------------
Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота
на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,
дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...

ссылка ссылка

ссылка ссылка

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Про некоторых умельцев можно сказать:

Мастер - золотые руки
и растут они у него из золотой жопы.

Цитата: (КАН24 @ 8.6.2010, 4:27) Про некоторых умельцев можно сказать: Мастер - золотые руки и растут они у него из золотой жопы.

А можно и так сказать про некоторых мастеров: "Светлая у него голова, хрустальная - вот ей бы еще шею чугунную, вообще бы сносу не было"

Цитата из фильма:
-Ну мать,у тебя и голова!!!!
Туда бы маленько мозгов,цены бы ей не было!

Да, эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!


Когда проходишь между рядами в театре
никогда не знаешь какое место дать
понюхать сидящим.


- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще
не принято помадой красить.

О чём можно говорить в стране,где фразы:
"Хрен получиш" и "Не получиш ни хрена" означают ОДНО И ТОЖЕ.

Вспомнил старинный анекдот моих студенческих лет.

Три часа ночи, в квартире известного во всем мире профессора филолога раздается телефонный звонок,
он проснувшись хватает трубку:
- Алло, это кто?
В трубе голос:
- Кто, кто - Ху# в кожанном пальто!
И гудки. Профессор в трансе, всю жизнь занимался изящной словестностью, а тут такая грубость, до утра не мог уснуть.
Следующей ночью все повторилось и так три раза.
Профессор озверел, набрал специальных словарей у коллег, заучил необходимую фразу.
Ждет с вечера у телефона. Ровно в три часа ночи звонок, хватает трубку и орет:
- Ё$ вашу мать, му#$к злое$$й пошел на х## #### $$$$$ #### и так далее отборнейшим матом.
Пауза, вдруг в трубке голос:
- Петр Иванович, что это с вами?
- О, ради бога, извините я не хотел, это я не вам, а кто это?
В трубке ответ:
- Кто, кто - Ху# в кожанном пальто!
И опять гудки!

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!"

Цитата: (Колхозник @ 12.6.2010, 17:33) Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!"

Ес!!!!!!!!! Класно!!

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра!!!
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж малo получает, но много работает -- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довел -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам научила?,

Люди делятся на 2 категории:
одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!
Другие: "А вот и я! "...

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...