Цитата: (dda @ 21.4.2010, 11:51) Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Переслал историю юристу.
Она плкала.
Говорит, что такое вполне реально. И что в самом деле нигде не написано, что претензия должна быть именно на бумаге. Сказано "в письменном виде", вот и получите.
Шикарная история!

)))

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.

А знаете почему у нас дороги такие хр...вые, это потому, что хороший асфальт на дороге не валяется!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

Жена спрашивает мужа:
- Это почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да, по бабам ходил!

У нас в городе строят ГРЭС и один раз строители решили приколоться. Нашли где-то тулуп и штаны, набили тряпками и самого рыжего отправили вниз дамбы с наказом лежать. Возле дамбы стоит административное здание где сидит начальство. Оттуда выходит начальник смены, достает сигарету и начинает меланхолично затягиваться. В этот момент мужики скидывают "манекена" вниз. Теперь представьте реакцию начальника, он стоит курит тут слышит сверху дикий мат и крик: "Петровииииич!", и видит летящего вниз человека. Глаза у него наверно стали размером с пятаки. А теперь представьте его удивление когда "труп" встает, отряхивается и со словами: "Бля ну весь день не везет.", лезет обратно. Смешно то смешно, а бригаду премии лишили.

Два студента заходят в аудиторию для
сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"


Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастье.

Цитата: (TOH @ 26.4.2010, 16:33) Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор. Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Да так же как мой Батя - получает 380, отдает 220, а на остальное ГУДИТ.

Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
- Для работы таки лучше вазелин...




Внутри салона микроавтобуса - маршрутного
такси висит объявление "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не
платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали:
"Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха!
Какая посадка, если мы еще не взлетали?!



Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое
куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наоборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Сидит эстонец на унитазе и между делом размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,
стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

Один старый еврей решил женить своего сына. подходит к нему и говорит:
-Сынок давай я найду тебе невесту?
-Спасибо отец, я уже взрослый, сам найду.
-А если это будет дочь Рокфеллера?
-ООО!!! Тогда конечно.
Звонит старый еврей РОкфеллеру:
-Скажите Вам зять не нужен?
-Нет, не нужен!
-А если он первый заместитель Генерального директора мирового банка?
-Тогда конечно!
Звонит старый еврей Генеральному директору мирового банка:
-Скажите вам заместитель не нужен?
-Нет, у меня их столько.....
-А если он жених дочери Рокфеллера?
-ОООО!!!! Тогда конечно........

ссылка

Цитата: (Валера @ 5.5.2010, 13:52) ссылка

ай красавчеК, ни у кого такого головастого президента нет, тока в нашем клубе!!!

Цитата: (Валера @ 5.5.2010, 13:52) ссылка

Насмотрелся фильмов про войну (связки гранат в танки кидали) - начал и из мобильников связки делать.

Цитата: (РОМЕО @ 30.4.2010, 16:56) Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастье.

Туроператоры и гинекологи работают там, где другие отдыхают!!!

Цитата: (GRAF @ 5.5.2010, 21:27) Туроператоры и гинекологи работают там, где другие отдыхают!!!

Но если оддыха становится сдишком много, это уже становится работой.

-Ты что в субботу делаешь?
-Да мы с сыном змея в воздух запускать будем,а ты?
-Примерно тоже самое:тёщу повезу в аэропорт.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой.
Так вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яда-чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
-А собачка одна найдёт дорогу домой?

Лето это не когда тепло, а когда есть деньги!