Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
История благодарностей участнику GRAF. Поблагодарили: 14 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Поблагодарили:
14.3.2014, 21:29 суппорт передний
установка ремкамплекта
История началась недели две назад. При движении по городу стала наблюдаться вибрация передних колёс. Сначала винил присохшую грязь на колёсных дисках, потом потерянные грузики ... всё не то.
Случилась загородная поездка в Иваново и вот тут ... Вибрации то нарастали КАТАСТРОФИЧЕСКИ то пропадали вовсе ??? Дорога от Суздаля до Иванова двухполосная с приличным трафиком и наличием множества медленно движущихся грузовиков.
За 10км я трижды успел и поседеть и вспотеть ... То на обгоне двигатель ревёт 5000об/мин а скорость как у черепахи прибавляется (пол фуры обогнал И ВСЁ!!! а встречка - вот она), то педаль в пол а обороты 2000 максимум а скорость 30 км/час и везде присутствует вибрация разной степени.
Сначала я очканул на замену вариатора, потом на капиталку движка ... Скидывание клеммы в надежде обнулить "якобы накопившиеся ошибки" не привели к ожидаемому результату. Визуальный осмотр также не выявил криминала - уровень всех жидкостей в норме, грязи на дисках нет как и грыж на колёсах и т.д.
И тут во время очередной остановки я обратил внимание на пар который валил со стороны левого переднего колеса (перед остановкой проезжал по луже). А ТОРМОЗ ТО ЛЕВЫЙ ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЙ тогда как на правом колесе температура рабочая... И тут у меня всплывают смутные воспоминания что зимой, когда менял передние тормозные колодки, правый поршень вдавился "практически от руки" а вот левый очень долго и упорно сопротивлялся!!!
Короче подклинивал левый суппорт. Так вот откуда вибрация колеса. Но при езде по городу я не смог "отловить" данную неисправность - расстояния маленькие и скорости небольшие.
А вот за городом и скорости другие и тормоза перед грузовиками после обгона давятся не с городской интенсивностью. В дальнейшем ехал очень аккуратно с большим запасом пространства спереди стараясь по минимому пользоваться тормозами.
Спасибо данной теме вся процедура ремонта описана очень просто и понятно в выходные буду заниматься лечением. Заказал ремкомплект аналог за 240руб на одну сторону. Выкладывать 1800 за оригинал (правда на 2 стороны и со смазкой) посчитал расточительно.
dda, йцукен,
22.7.2013, 22:07 Травим анекдоты
В курилках всегда травят анекдоты!!!
Свекровь встречает невестку из роддома и заявляет что ребёнок не очень то на её сына и похож. На что невестка задирает юбку и заявляет : " Мама, посмотрите !!! Это пи..да а не ксерокс!!!
КАН24,
10.3.2013, 23:19 Травим анекдоты
В курилках всегда травят анекдоты!!!
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
ABAREEN,
10.3.2013, 23:18 Травим анекдоты
В курилках всегда травят анекдоты!!!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
Draven, Артём Анатольевич,
16.2.2013, 21:52 Травим анекдоты
В курилках всегда травят анекдоты!!!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? – спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну, нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, где эта бабка с больным зубом?

ABAREEN, Draven,
17.2.2012, 20:57 Травим анекдоты
В курилках всегда травят анекдоты!!!
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
888Sergei, Draven, luivan, Snake,
30.1.2012, 21:13 Секретки
товарищи однополчане помогите с выбором
Здесь про болты но общий смысл тот же http://www.zr.ru/a/355356/
Дымка,
14.9.2010, 23:30 Ходовая часть, подвеска.
Замаяли стуки в ходовой,устранение,ремонт.
Ну и зачем тебе оригинал???
Возьми к примеру:
- стойки КАЯБА,
- опоры передних стоек нужно проверить подробнее (вряд ли потребуют замены если нет отслоения резины и не чувствуется закусывания в подшипнике - обойдёшся пополнением смазки),
- отбойники и пыльники передних стоек подходят от десятки (тема раскрывалась на форуме),
- задние пыльники вообще помоему пластмассовые стаканы - вечные.
Так что уложишся в 10000руб.
Ну а оплата нормочаса "фирменного" сервиса как пиво без водки - деньги на ветер.
Удачи!
olegH,

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 1:08