Цитата: (Ириша @ 12.9.2013, 10:57) что-то я не вижу различий, кроме черного ободка

http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...t=0&start=0
Обрати внимание на габарит в фаре(13 пост)
и здесь(п.137)
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...2567&st=120

> >> > Короткий неврологический тест

> > > 1- Найдите C без помощи курсора.
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> > > OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

> > > 2- Если вы нашли C, найдите 6 .
> > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > 69999999999999999999999999999999999999999999999
> > > 99999999999999999999999999999999999999999999999
> > > 99999999999999999999999999999999999999999999999

> > > 3 - Теперь найдите N . Это немного трудней.
> > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
> > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
> > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
> > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
> > > MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

> > > Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста, можете не ходить к невропатологу.
> > > Ваш мозг работает хорошо, и Альцгеймер вам не грозит.

Этот мудреный Русский язык…

Многие считают, что русский язык логичен. А попробуйте объяснить, например, французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит… Или огорошьте его простой и понятной фразой - "У меня руки не доходят посмотреть"…
Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (на этом месте хочется сказать пошлость).
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?
Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, - его мир уже никогда не будет прежним.
В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил! Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть" или обычный для русского уклончивый ответ - “Да нет, наверно…”
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Цитата: (Metalar @ 7.9.2013, 17:44) Я просто как вставить авто не знаю.

Жмакаеш "Личные данные",потом слева "Изменить личные данные"

Цитата: (alx133 @ 6.9.2013, 11:52) а на каком масле ездить после замены поршней и колец?а то все заказал осталось купить масло и фильтр и готов к ремонту мотора

Ууу....бери в канистре по 4л.....или на розлив.

Цитата: (dda @ 2.9.2013, 17:56) Всю тему перечитал не нашел сколько 1ZZ без навесного будет стоить во Владике и в Красноярске.

ЗДЕСЬ Петрович предлагал.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Цитата: (luivan @ 26.8.2013, 18:22) Константин все верно написал, но не уточнил стоимость доставки по РФ - она с учетом габаритов КОСМИЧЕСКАЯ - поэтому не советую связываться.

Я эту инфу на десерт оставлял
Доставка по РФ конечно "порадовала",но тут обрешётка сыграла злую шутку.

Цитата: (Ириша @ 26.8.2013, 16:58) ну ответьте, пожалуйста

Кнопка TILT наклоняет экран.А про сброс настроек не помню.

Я Ивану бокс заказывал,он накидал мне варианты,выбрал этот.Цена с доставкой до Владика-7500

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*ей вратарь не получал уже давно

Цитата: (Ириша @ 24.8.2013, 21:08) с удовольствием. вот моя опочка: октябрь 2002 г.в., 1.8/132лс, комплектация A L (с электролюком)

Вот ещё две нужных темы
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...t=0&start=0
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...t=0&start=0

А ведь правда!Рекламу видел,а не дошло!!!

Флудить завязываем.

Masel!!!

Цитата: (Валера @ 2.8.2013, 10:12) экзист принимает заказы только по номеру кузова,если их косяк почему назад не берут, а косяков у них как правило не бывает.При оплате всегда предлогают проверить заказ.При регистрации машины в экзисте тоже ошибиться не получится,всего три варианта кузова.

Валера,не совсем так.Я например "добавляю товар в корзину" сам(дома),оплачиваю тоже не выходя-картой.
Приезжаю к ним только забрать деталь.
Если я сомневаюсь в правильности выбора-ставлю галку "проверить заказ"
Тогда приходится ехать в офис и после одобрения менеджером-оплачивать в кассе.

Цитата: (102 @ 2.8.2013, 8:34) timmon(37) max399381(27) andrik(38) С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТОВАРИЩИ!!!

ВСЕХ С ДНЮХОЙ!!!

Ржал до слёз

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. Однако, сильно врезался в память рассказ одного мужика из Москвы, который и привожу.

Мужик в то время работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения), какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор - это мягко сказано, дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все, вся технология, естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура! В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится, буржуи тихо обалдевают и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится), буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно, завелись, поехали.

Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят, что клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! Они ж не поверили сначала. Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор, рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а что делать-то? Гарантия же) присылают комиссию, когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
О млин, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! А чем, возник вопрос? Почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. И вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

98-ой
95-ой
92-ой.....
Как дети,чес слово

Цитата: (timmon @ 19.7.2013, 21:17) Ну вот и у меня пришла беда и горе,вчера умер наш верный друг,любимчик,член нашей семьи.Звали его РИЧИ но в основном всегда сыночка.Сегодня приехал с поездки а дом опустел ведь жил с нами двенадцать лет.Теперь не кому привозить гостинцы с поездки,и никто не будет встречать в любое время суток когда приходил с работы.Простите друзья за эти сентименты но слёзы наварачиваються и просто было охото с кем то поделиться.

Мои соболезнования.Терять Друга всегда тяжело.Крепись....

Цитата: (Сергей_74 @ 16.7.2013, 18:04) Доброго всем времени суток! Друзья-ОПАводы,может кто сталкивался с этим... У меня при троганьи с места (когда машина постоит какое-то время) слышен како-то щелчок спереди. Это даже щелчком-то не назовёшь-звук такой,как-будто пружина разжалась. А при движении всё нормально-никаких посторонних звуков. Смотрели подвеску-никаких дефектов не обнаружили... Но звук-то есть!!!

Суппорт подклинивает.Смажь направляющие.
Ищи тему про тормоза.

Цитата: (alx133 @ 15.7.2013, 17:14) А в Красноярске знаете кого-нибудь кто моторы делает?

Поищи в этой ветке
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...&start=3820

Цитата: (вовка @ 12.7.2013, 4:23) Все таки может кто знает, мне подсказали, что провод в сиге упал на массу и блокирует парковку . Говорят попробовать отключить сигу ,выдернуть все фишки с блока. Если будет нормально,значит она, только где этот блок, панель разбирать наверное придется. Подскажите кто что слышал, может и не надо разбирать, ой как не охота. И еще если кто снимал панель, есть какие нибудь нюансы, а то поломаю какие нибудь защелку.спасибо!

Как снять панель
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?showtopic=5139

Цитата: (Сергей_74 @ 10.7.2013, 10:48) Всех приветствую! Помогите советом! Застучала рулевая рейка. Сам домкратил,смотрел-стук справа. Поехал на станцию(объехал аж 4 сервиса!)-везде говорят,что рейками не занимаются.... Подскажите,как-то можно устранить этот стук? На гравийке очень уж слышно..да и неприятно...

Не надо спешить с созданием новой темы!
Есть ПОИСК.
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?showtopic=6377
И есть тема про рулевое,читай и там же спрашивай.
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...t=0&start=0
Есть ещё тема про стуки в ходовке
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...t=0&start=0

Цитата: (КАН24 @ 8.7.2013, 7:32) Это задачка для пятого класса (мы тогда еще такие решали). 1. Одеваешь сразу оба - пользуешся первый раз, 2. Снимешь один - пользуешся второй раз. 3. Одеваешь на первый второй вывернутый на изнанку - пользуешся третий раз.

Ни хрена чему вас в школе учили!

Цитата: (max0904 @ 3.7.2013, 8:40) Всем привет! А вопрос такой, куда можно упереть домкрат (без последствий для двигателя и коробки) что бы вывесить двигатель? Тоесть в какую часть двигателя?

Упирай в поддон двигателя через брусок.

Цитата: (bitreyt @ 29.6.2013, 1:37) В этой теме может и есть ответ, но 80 страниц перечивать нет возможности. Вопрос такой к владельцам бортовых компьютеров на какой скорости по трассе расход бензина минимален. Заранее всем спасибо.

90-100км/ч

Цитата: (алексей76 @ 27.6.2013, 21:52) привет. это точно?

У тебя в подписи ОПА 2001
Вот эта тема.
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...=6505&st=20

Цитата: (Balamut @ 24.6.2013, 19:57) а вообще кто нибудь сам задние сайлентблоки менял? Не? Гемора много или проще на СТО???

Недавно эта тема поднималась
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...%E1%E0%EB%EA%E0
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...mp;#entry105089

А ещё такая штука в продаже есть.С проекцией панели приборов на стекло
Правда цена серьёзная.
http://www.ebay.com/sch/i.html?_odkw=New+A...SE&_sacat=0

Цитата: (forsadim @ 21.6.2013, 20:36) Племянник моего друга учавствует в конкурсе. Помогите выиграть! http://tv.parusaspb.ru/#hero Голосуем за Семена из Тюмени" Осталось очень мало времени, поэтому выручайте! Всем Заранее спасибо!

Не правильно ссылку вставил,этот Семён?
http://tv.parusaspb.ru/p/98/
Попробовал голосовать-номер тел.не пишется. Х.З.где косяк,но я попробовал-УВЫ!
З.Ы.Проголосовал!А вообще то есть тема для подобных просьб
http://toyota-opa.ru/forums/index.php?show...0&start=180

Цитата: (neftynik @ 19.6.2013, 9:33) Да на 90 вибрации на руль практически нет, если и есть, то малозначительная, а вот на малых скоростях качение руля из стороны в сторону до 1 см.

100% резина кривая.

Цитата: (Nekname @ 14.6.2013, 7:04) Ну где продавец? Молчит

Без паники!Продавец не пустозвон,всему своё время.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

- Что с тобой, мальчик?

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит:

- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит:

- У меня тоже есть свои вопросы!

- Задавайте!

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку...

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?.

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?.

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:

- Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

В передней балке ещё лючок есть снизу.А в нём грузик к крышке приклеен,глянь,может оторвался.

Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).

Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:

- Винтовку сюда, да побыстрее!

По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!

Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!

Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…

Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…

Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:

- Срочное погружение!!!!!!

Цитата: (boomerang @ 2.6.2013, 19:02) И еще вопрос про бампер, где-то я тут читал что такой бампер вместо штатного не встает, что-то там по креплениям не подходит, это правда? или может уже кто ставил и просветит? И последнее если туманок 4 штуки, а у штатного бампера 2шт, то придется, что-то там колхозить с разъемами?

Почему бампер от Опы не встанет на Опу?У timmonа подошел


И выкинь ту книжку,которую читал.

Цитата: (luivan @ 1.6.2013, 20:31) Обновил с фотками. Хочу услышать мнение форумчан - потенциальных покупателей: может я зря так с фото заморачиваюсь, имею ввиду качество и количество? Я ведь трачу на это достаточно времени, в том числе и на оформление тем-объявлений. Как считаете?

Я тоже думаю,что не стоит так подробно здесь заморачиватся.
Сделал общую,а подробные-по запросу на почту.

Цитата: (Владимир02 @ 30.5.2013, 21:56) Как теперь быть, машина очень нравиться?

Тут уж сам решай.Я бы поменял вкладыши на шатунах и пока не стуканёт,а потом контракт.

Цитата: (Владимир02 @ 24.5.2013, 13:31) извиняюсь за назойливость! приду с работы заведу, если лампочка помигает и погаснет то может можно доехать и самому, или вообще сразу погаснет и мигать даже не будет то я думаю дотянет сама! или я не прав?

Дотянет.Главное если маслёнка загорится-глуши двиг.

Цитата: (Владимир02 @ 24.5.2013, 12:11) да блин машина во дворе стоит. на домкрат ее поднять и прямо во дворе поддон снять и прочистить сетку? Подлезь то можно будет если на домкрате поднять?

Неудобно будет болты откручивать над продольной балкой.
А 2 км. до СТО можно и на верёвке дотащить.

Цитата: (Владимир02 @ 24.5.2013, 11:42) мне доехать до СТО (2 км) своим ходом можно, не повредит двигателю? Ну может сначала все же сетку маслоприемника прочистить а не промывать двигатель?

Если маслёнка моргает,то лучше не рисковать.Промой сетку.

Цитата: (Владимир02 @ 24.5.2013, 8:03) Здравствуйте! Подскажите пожалуйста что делать? На опе был не рабочий клапан vvti, купил новый заменил, проехал вечером машина резвей забегала. На следующий день на работу съездил и обратно, все норм. Но уже вечером катался, замигал датчик давления масла, я остановился заглушил проверил уровень (норм) долил немного масла поехал домой . Датчик замигал снова уже когда парковался во дворе. закглушил подождал пока масло стечет проверил уровень , уровень нормальный. Завел, датчик помигал (при этом когда датчик мигает мотор шуметь начинает, кажется цепь ослабевает. через секунд 10-15 датчик гаснет мотор начинает работать как обычно). Подскажите что это может быть? При заводе сначала датчик гаснет, затем помигивает и гаснет., дальше что будет не знаю пока больше не ездил.

Снимай поддон и чисти сетку маслоприёмника.
98% проблема в ней.

Цитата: (KWas @ 21.5.2013, 13:38) Вентилятор? Как же всё-таки удостовериться окончательно? Уж простите чайника. Ну и ежели он, то как победить?

Подключи напрямую и послушай как гудит.Может надо просто подшипник смазать в моторчике.

Почему решил,что гул именно из коробки?Как определил?
Судя по этой фразе

Цитата: Но всё же мне что-то не очень нравятся такие подвывания. Вот и сегодня стоял на переезде, коробка в режиме P и снова этот звук.

коробка не при делах.
Я бы скорее на вентилятор подумал.

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, чтоего жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась.

На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения — перев.). Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить. Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь. У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее…

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа— что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

— попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

— попроси сказать простое предложение(напр. «Сегодня хорошая погода»)

— попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

— попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут — это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий

— звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь — может быть и наша — будет спасена.