Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

Шла машина тёмным лесом за каким-то интересом.

timmon
Поздравляю с приобретением!!! Пусть только радует!!!

Забираю свои слова обратно. А то сам тут нарозжигаю. Просто я за мир без разделения по нац.признаку.( посты поудалял).

Почему я не взял однажды мерса-цэшку за 18,000 ойро? Потому что в Германии послушал одного старого еврея, который сказал: "Никогда не бери немецкую машину на последние деньги.Потом будет очень обидно."

Цитата: (UsE @ 19.6.2013, 18:11) А удельная мощность, кг/л.с.: Рав 10.06 Опа 9.17 кто кого порвет?

МаТрёшка, Удельная мощность, кг/л.с. 11.50 ... завелись блин как дети прямо.

Цитата: (dda @ 24.5.2013, 19:42) Скажите чего-нибудь про пыжика 207, спросили про него, а я не в теме. Посмотрел машину, ничего такого не увидел, кроме робота.

Мгоу только из "на рынке говорили". Один хачик купил своей жене поучится ездить новенького из салона, в первые же морозы заводиться он отказался. Правда его заводили так ,что сожгли стартер, но это всё правильно, по армянски. О.Д. признал это не гарантийным случаем. Дальше под замену по гарантии пошла коробка. Вроде всё. Но это всё за полгода.

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.

EsetNOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Pаndа.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

Mcаfее.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

2004 не должен жрать. Я свою с пробегом 80.000 продал, кушала она 5мм по щупу от замены до замены ( 8000 км).

Ещё немного картинок.

Seregka
Если не вразумеют-обращайся вот сюда:
Красноярское общество защиты прав потребителей
Адрес местонахождения:
660049, г. Красноярск, ул. 9 Января, д. 26 а, оф. 1, 4, еmail: hhhum@mail.ru
Прием граждан юристами и экспертами Общества проводится ежедневно, в рабочие дни, с 15-00 до 18-00 часов.
Отдел консультаций, тел. 227-68-69;
Юридический отдел, тел. 226-56-23;
Отдел экспертиз, тел. 226-56-23.

tomsk
Не боись, luivan не аферист-кидала, а реальный порядочный форумчанин.

Спасибо!
Конечно это грустно. Весь последний день прямо прятал от неё глаза , чтобы она не догадалась , какого хрена чтобы вместо спать спокойно в гараже она весь выходной день катается по каким-то автосалонам. И в какую дорогу её собрал хозяин по раннему утру с летними покрышками в багажнике посреди зимы. И почему она больше никогда не вернётся в свой уютный гараж ....
Но всё что ни делается, всё к лучшему. Пока есть возможность, автопарк нужно обновить. А ЧЁРНОЙ ОПЕ - человеческая благодарность за все 4 с половиной года проведенные с ней.

MotorAbakan
И не центом меньше. Шушлайки,что на базаре по состоянию и рядом не стоят. А эту не стыдно продать одноклубникам.

Masel
Из рашен продуктов "Зверем" карбюраторную "Газель" в -35 заводил без паяльной лампы. Правда это было лет 10 назад. и может качество уже н ето...

Лью постоянно "Идеал". Расход небольшой, гари ,запаха нет, сковородка-Тефаль. (франция) оригинал, не Россия.

Значится так.обошлось это чудо судя по чеку в 9.600 российских пусть будет песо.)) Картинку пишет отличную, в двух режимах НД и FHD. Управление-ребенок справится. НО... не понравилось. Режим записи в движении возможен только если к нему прицеплен провод с питанием. Сопля в несколько метров длиной. Нет функции "копия для протокола".Конструкция громоздкая не смотря на привлекательный дизайн и съемный сенсорный экран .Снимать туда-сюда каждый раз эту городьбу явно не стал бы, а значит стыбзили бы однозначно. Впечатление произвёл ,ну как конфетка"дунькина радость",упакованная в корбку "фереро роше". Красиво,дорого,и ... невкусно. В общем занял этот аппарат свое достойное место снова в магазине,да простит меня его даритель.

andrik
Без нагрузки-Также. С нагрузкой завтра гляну. Аккум 75-ка.

В магазе на Взлётной дерибасом торгуют. Там поставщики те-же что у нас на рынке. Хотя я там оригинал раньше брал. Правда на ГАЗель. Когда там АвтоГАЗ был.

От "Иста". 1:1.

Сюда ходи.
http://catalog.drom.ru/toyota/opa/g_2000_643/

Подогрев штатно не идёт ни в какие комплектации. Это опция, как у нас сигналка с прогревом ,устанаваливается народом в северных районах Японии. Как сидушка для инвалидов. У моей самая вкусная комплектация, "IS-p", а подогрева нет.

Вызывают еврея в школу.
-Вы знаете, от вашего сына в классе так ужасно пахнет...
-Ойвэй, его-таки не надо нюхать, его-таки надо учить.

Нормальная "живая" машина. Я её видел, покатали на ней. РЕКОМЕНДУЮ.

Выхожу из дискуссии , ибо ругаться через интернет, все равно. что др@чить. когда девушка рядом.
Но завершу анекдотом.
поймал зека золотую рыбку.
-отпусти меня. выполню твоё любое желание.
-хочу, чтобы по реке плыли гробы. и вэ тих гробах-менты, менты. менты...
-какой ты кровожадный, но ведь среди них есть и хорошие люди...
-тогда хорошие пускай плывут в хороших гробах, а плохие-в плохих.

Я не крал, не убивал, не нарушал законы, но ко мне и к моей семье "люди" в погонах отнеслись ... очень плохо. После этого на их помощь я никогда не рассчитываю и все темы разруливать впредь буду своими силами.
Тема для меня закрыта.

Роддом, рaдостное солнечное утро, под окнaми группки мужиков с обязaтельными гвоздикaми в рукaх. Дышaт свежим воздухом, ждут, покa молодые мaмы проснутся, кто-то уже свежим пивком бaлуется... Медсестрa дaет добро, нaчинaются вопли:
- Оленькa, я тебя люблю!!!
- Нaтaшкa, дурa, покaжи!
- Кaть, нa кого похож?!
- Ирa, мaльчик или девочкa?..
Вдруг дикий крик:
- Лехa!!!
Мужики зaтихaют и переглядывaются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лехa!!! Рубероид подaвaть?!..

Если не утомил вас, то ещё немного попробую посмешить.
Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр%%немся!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa,
потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..

Пятидесятые годa прошлого векa. Зaконченa очереднaя реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизировaнную трибуну, рaстянули плaкaты; нa трибуну поднимaется нaчaльник строительствa, весьмa упитaнный кaвкaзец, и еще ряд нaчaльников рaнгом пониже. Нaчaльник строительствa нaчинaет речь:
- Товaрищи! Что тaкое бил стaрый военно-грузинский дорог? Стaрый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзaди нa ухо шепчет:
- Не колдоебины, выбоины!
Нaчaльник строительствa:
- Вaх! Вот товaрищ подскaзывaет, что дaже бил вие&aн нa стaрой военно-грузинской дорог!

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет..

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Багажник готов ко всему, на что фантазии и сил хватит .

Вид ДО СДВИЖКИ ДИВАНА ВПЕРЁД.

И ПОСЛЕ.

КОНЕЦ. всем спасибо за внимание. Пошел пылесосить салон.

Теперь наглядно. Общий вид. Ничего не тронуто. Это-РАЗ.

Передние сидушки перемещены вперёд. Поджопники задних дёрнуты за хлястики вверх. И ТРАН-СФОР-МИ-РУЮСЬ !!!. Это ДВА. Фига-се 46 рублей с кого-тонасыпалось)))

Спинки задних сидений после нажатий на кнопочки падают вперёд. Это-ТРИ

Финал без пдголовника-получаем "траходром". Жалко потолок низковат. Но это субъективно))) Это ЧЕТЫРЕ.

Три еврея решили принять православие. Приходят к попу. так мол и так.
-да не вопрос, но имена придётся сменить. вот тебя как звать?
-Мойша, Моисей я.
-Ну , нарекаю тебя Михаилом, однозвучно и однозначно. А тебя как звать?
- Иосиф я, батюшка.
-Нарекаю тебя Осипом, однозвучно и однозначно. Ну и последнего как звать?
- Батюшка, вы не смейтесь-таки сразу, имя есть такое еврейское, Сруль .
- Ну... Нарекаю тебя Акакием, неоднозвучно, но однозначно!

Забитый и далекий колхоз. Остался там один еле дышащий трактор и, естественно один к нему тракторист, который "совсем не любит выпить".
Ну и по пьяне он перепахал засеяное поле. Собрали колхозники собрание, решают-как наказать тракториста. Ну,-один говорит-, давайте ему выговор.
Председатель:- выговор, это хорошо, но у него их уже три.
Ну,- другой говорит,- строгий.
Пред. - истрогих два.
Тут кузнец поднимает руку.
Пред- говори, кузнец.
Кузнец:- а давайте я его уебу.
Все. Ну ды и дурак, тыже его убьёшь нахрен а он же у нас один.
Ну,- говорит третий,- давайте лишим его премии.
Пред,- премий мы его уже трёх лишили.
Тут опять кузнец просит слова.
Ну чего там опять, кузнец, давай, если по существу.
Кузнец- а давайте я конюха уебу, их же у нас двое, а?...

Извиняюсь, знаю , что было, но не помню , было ли здесь, совсем с памятью плохо, но всё-же.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Поздно вечером собирaется Крaснaя Шaпочкa к бaбушке в гости. Ее спрaшивaют:
- Ты не боишься?
- А че бояться, то? Дорогу я знaю, секс люблю!

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:
- Да вы что?!Как можно, У меня 3-е детей!
- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

Женa мужу:
- Мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Бриaтснкие учнеые усaтонвили:
не вжaно, кaк вы рсaстaлвятее бкувы вунрти солвa,
гaлвоне, чотб певрaя и псолденяя бувкы отсaвлaсиь ниезмеынми,
ткест бдует вопсриинмaьтся пaрвиьлно

- Алло!!! Милиция? !!! !!! ! !
- Да.
- Приезжайте скорее!!! ! Меня насилуют!!! ! !
- Куда?
- Уже в жопу!!! !!!
- Да плевать. Ехать куда?