Как бы притча:

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл
дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"


Мораль: Всегда держи презервативы в машине...

Мама с дочкой, москвички, на черноморском пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

Начальник вернулся из отпуска.
Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно

WadiMen!

С днем рождения!
Всего самого, самого, но хорошего!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-
матершинник на своей фуре с только-что
подобранной, симпатичной, молодой
попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!! Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Draven!

Земляк, с днем рождения!
Здоровья, счастья, удачи и всего самого!

Ну, Тиана, это уже представительский авто и очень даже ничего.
Мне даже довелось в прошлом году на нем пассажиром проехаться из Москвы в Казань.
Очень комфортно.

константин71!

Прими и от меня поздравления!
Извини за опоздание!

Цитата: (102 @ 11.10.2012, 19:43) ребята подскажите! видеорегистратор с sd на32гб сколько часов пишет? вообще, нужна бюджетная видеофиксация (не для машины), в магазинах смотрел более менее "профессиональную" аппаратуру влезет где-то в 14000 руб

У меня SD допускает до 32 гб, но я поставил 16гб, полностью она заполняется почти за 5 часов в режиме HD со звуком.

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать...
через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

Женек!
Sergei Sergeevih!

С днем рождения!
Извиняйте, что с опозданием.

Цитата: (йцукен @ 17.7.2012, 10:05) Буду благодарен!!!

Если коротко:
На Красноярск будешь ехать из 38 региона по М53 и надо перейти на М54.
Самый оптимальный путь проехав Канск, Рыбное в сам Красноярск не заезжать, а минуя его в районе Сосновоборска уйти на Новосибирск по новому мосту через Енисей (именуемому в народе Путинским), проехав новый мост еще два раза не свернуть на Красноярск, а ехать прямо до деревни Творогово (но в нее не заезжать), а проехав ее уйти направо по указателю на Новосибирск. Далее вскоре будет крупный пост ГАИ и Емельяново. После этого только прямо на Ачинск и Новосибирск (это все М54). Проехав несколько деревушек после Памяти 13 борцов будет большое кольцо. На нем надо уйти на Балахту и Абакан. Эта трасса новая, идет влево от М54, зовется Зелендеевская - 35 км идеальной дороги (на пути будет деревня Зелендеево). Прооехав ее выйдешь на М53, сворачивать надо направо, на Балахту.
Далее прямо по М53 проезжая Балахту, Новоселово держишь путь на Абакан.
Далее внимательно - детально!
Вот здесь, после Новоселова (там кстати тоже пост ГАИ) надо отслеживать сворот в право на Шира. Это ориентир! От этого сворота, двигаясь дальше по трассе на Абакан надо проехать 17 км, будет перекресток с грунтовой дорогой. По правой стороне будет стоять указатель Базандаиха. Надо сворачивать на грунтовую дорогу налево. Перед глазами впереди будет виден большой залив это и есть залив Черной речки (или в народе Сарагаш).
По сути там два залива, второй находится далее южнее и называется залив Варга (он соленый).
В принципе можно проехать дальше этого перекрестка по трассе на Абакан и свернуть налево обогнув залив, тогда можно попасть на его противоположный южный берег.
Всего по окружности залив составляет где-то километров 40 и можно выбрать место по душе,
но на мой взгляд лучше остановиться как можно ближе к проливу, а это от той точки где мы остановились едем по грунтовой дороге, все время придерживаясь правой стороны вдоль залива примерно 12 км, ориентир-горы (это они разделяют море и залив) вот у их подножья самое хорошее место и собственно сам пролив.
Так же хорошо и на противоположном берегу залива, но так же у подножья гор, т. е. у пролива.
Вид с этой горы вообще афигенный, особенно вечером перед закатом.
Если найду фото, то покажу.

Цитата: (йцукен @ 17.7.2012, 5:41) Похоже дикий отдых накрывается медным тазом. А вот это по мне!!! Не люблю людские муравейники на ,,платных" пляжах.КАН24 это место не страдает перенаселением?

Нет, "перенаселения" там нет, отдых абсолютно дикий. Из прелестей практически полное отсутствие комаров и мух, даже вечером и ночью. Место находится в степях Хакасии на границе с Красноярским краем.
Народ появляется (в очень небольшом количестве) в пределах 1-2 км обычно на выходные дни, в будни место можно выбрать так, что соседей можно только в бинокль разглядеть.
Если есть интерес могу описать маршрут.

В.В. Путин посетил с официальным визитом Китай.
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зелёный...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, жёлтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто раньше встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле сорок минут, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ, НА Х@й, ТЫ СВОЮ УТКУ!

Приходит один новый русский к другому, а у того на столе стоит
30-тисантиметровый теннис: 30 см и все настоящее - поле, трибуны, игроки...
Тот, который пришёл интересуется:
- Слышь, братан, ты где такое чудо взял?
- да, у меня джин есть, исполняет любые желания!
-а можно я загадаю?
-загадывай, только громче говори, а то он глуховат немного.
-ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!!!
И тут на него начинают отовсюду сыпаться факсы. Он в недоумении:
-что это такое? я же просил баксы!
а другой:
- а ты что же думаешь, что я 30-тисантиметровый теннис заказывал?

Летит орёл. С задницы вылазит глист и говорит:
- Орёл сколько метров над землёй?
- Тысяча!
Чуть погодя опять вылазит...:
- Орёл сколько метров над землёй?
- Две тысячи!
На третий раз...:
- Орёл сколько метров над землёй?
- Три тысячи!
- Орёл, смотри необосрись, братва волнуется!!!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что таки из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю задницу
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

На таможне:

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Цитата: (Валера @ 18.4.2012, 11:03) Если Вам стало немного грустно,то вспомните осьминога ноги от ушей руки из жопы жопа с ушами голова вообще в жопе ..И НИЧЕГО....

Тоже про осьминога:

Жил и выступал в одном цирке уникальный осьминог - мог играть на всех инструментах.
И вот однажды дали ему шотландскую волынку и спрашивают:
- Сможешь на ней сыграть.
Он посмотрел на нее томными глазами и спросил:
- Смогу, а можно я ее сначала вы@@бу?

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, где-то пропущен пробел.

Умирает старый английский лорд в своем фамильном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея: Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам... Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает: Том, как вы думаете фраза "%уй вам всем в $раку!" не очень груба? Я думаю, грубовата, сэр...
Лучше написать несколько помягче:"%уй вам всем в %опу"

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российским конструкторам удалось построить самолет-невидимку.

- Мама, дай конфетку.
- Попа слипнется!
- А я ее в рот положу!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- А НУ КА, СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Мужик приходит в аудиосалон, и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть запись Дюны?
Продавец призадумался и говорит:
- А вы подойдите на второй этаж - в отдел игрушек. У них там покемоны продаются, может и записдюны есть!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением, в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно начал поворачиваться к России передом.

luivan!

С днем рождения!
Всего самого самого!

Мужик утром приходит на работу, синяк под глазом.
Друзья к нему:
- Что случилось? Кто тебя, за что?
- Да, вчера жену на ТЫ назвал.
- Не может быть, чтоб за это она тебя так!
- Может, вчера легли спать, она мне "Что-то мы давно сексом не занимались", а я ей "Не мы, а ты"

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Два алкаша в автобусе:
- Я те говорю, правильно - "Фффрухт"
Второй:
- Ты че! Правильно - "Пфрууукхтссс"!
Сидящая рядом дама, важно:
- Господа, я - лингвист, и, насколько я в курсе правил произношения, правильно говорить - "Фрукт"!
Первый алкаш:
- Во, епт, что значит - образование!
Второй:
- Хотя откуда ей знать, как пердит тигр?

Это работает гидроусилитель руля.
А свист наверное дает ремень, так как при максимальном повороте руля максимальная нагрузка требуется на шкиве насоса гидроусилителя. Короче надо смотреть ремень, нормально ли натянут, не проскальзывает ли, может это ролик свистит при определенном усилии.

Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок !


Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.




Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку.
Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Присоединяюсь к поздравлениям!

На уроке ботаники.
Учительница:
- Дети, тычинка и пестик - это половые органы цветка.
Вовочка:
- Вот блин, а я их нюхал!

Цитата: (Hanusya @ 16.2.2012, 20:05) вроде день рождения, а настроение грустное

Ну это ты зря!
Надо себя заставить радоваться.

Че-то вспомнился старый анекдот:

Встречаются два старых друга, один стал новым русским, второй бомжом.
НР спрашивает:
- Ну что приятель, как жизнь?
- Да, плохо, три дня не ел.
- Ну, это ты зря, надо себя заставить!

В парижском кафе сидит пожилой седой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев
распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое - Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым знаешь!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел совсем:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

А ты надави рядом "Ответить" и вот так получится.

Цитата: (Женек @ 31.1.2012, 11:17) почему у меня цитаты не выделяются в рамку?

Все правильно сказали. От профессионалов не защитишся, но их слава богу мало, а вот наркоманы серьезная угроза и от них секретки эффективная защита.
Главное, чтоб они были каленые, в противном случае вскоре шлицы деформируются и секретки придется выкинуть.
У меня был случай на девятке - потерял головку секретки, а надо было менять колеса. Я сам удивился как легко я их снял без головки. Нашел небольшую железяку ввиде цилиндра и приварил ее сваркой к секретке, затем обычным газовым ключем за приваренную железяку легко ее открутил. И так четыре раза. Вот так - против лома нет приема. Простой варварский способ.

Draven!

Класс, бутылка шампанского специально для автолюбителя, чтобы этикетку можно было читать в зеркало заднего вида!

Конечно принимаем!
Ни фига себе, откуда у нас люди, с той стороны Земли.
Кстати 2,0 ОПА, 2000 года не рейсталинговая, должна быть с вариатором.

Вот кстати выдержка из статьи про выбор бензина:

... степень сжатия у 1ZZ-FE - несколько больше 10:1, однако двигатель допускает использование обычного бензина (87-й по SAE, Regular в Японии, 92-й у нас). По заявлениям производителя, увеличение октанового числа не приводит к росту мощностных показателей, а лишь уменьшает вероятность детонации. Что касается других представителей семейства (3ZZ-FE, 4ZZ-FE) - то в них степень сжатия больше, поэтому к топливной всеядности стоит относиться аккуратнее.