Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Клуб Любителей Toyota Opa _ Курилка _ Травим анекдоты

Автор: sava1235 25.8.2006, 13:44

Всегда, во все времена, во всех курилках (заводов, фабрик, НИИ и т.д.) травили анекдоты. Давайте продолжим старую тродицию на новый лад (в электронном виде)!!!


- Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у нашего президента - "Послание..."

biggrin.gif - такая вот шутка на политическую тему.

Автор: Валера 25.8.2006, 13:46

Я НЕ РОБИНЗОН НО ПЯТНИЦУ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!! вот так, поехал за пивом была трудная неделя.

Автор: КАН24 1.9.2006, 10:47

Cнесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Подумала-подумала и решила:
"А, не буду больше поворачиваться к лесу задом".

Автор: Serg 4.9.2006, 8:49

А знаете ПОЧЕМУ волки не любят есть БАБУШЕК?????????
biggrin.gif
biggrin.gif
biggrin.gif
biggrin.gif
laugh.gif
Потому, что они ВО РТУ ВЯЖУТ!!!!!!




Автор: Бумажник 5.9.2006, 11:37

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

Автор: Валера 5.9.2006, 12:08

Ребёнок приходит из детского сада весь изодранный и почарапаный.
Родители --Что случилось?
--Хоровод водили.
Родители --Ну и что?
--Так мы вокруг ёлки нас мало а она большая....... laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: КАН24 6.9.2006, 6:01

- Алло, это 234-56-78, Степан Иванович?
- Нет, это 234-56-79, Лев Абрамыч!
- Надо же, ошибка в седьмом знаке, а такая разница!

Автор: Бумажник 6.9.2006, 6:04

- Алло, это баня?
- Какой HUY баня! Это министерство культуры!

Автор: КАН24 6.9.2006, 6:13

Муж с женой выехали на ОПЕ на природу.
Выходят из машины, лес, берег озера, жена восторженно:
- Господи, воздух какой, так и хочется дышать полной грудью!
Муж, глядя на жену:
- Ладно, дыши чем есть.

Автор: Валера 6.9.2006, 7:20

Цитата (КАН24 @ 6.09.2006 - 06:13)
Муж с женой выехали на ОПЕ на природу.
Выходят из машины, лес, берег озера, жена восторженно:
- Господи, воздух какой, так и хочется дышать полной грудью!
Муж, глядя на жену:
- Ладно, дыши чем есть.

Я то думал анекдот про ОПУ а оказалось про грудь.

Автор: КАН24 6.9.2006, 9:17

Валера
Ну ОПА, слава богу, еще не стала персонажем анекдотов, типа Запорожца.
Хотя так, как у меня стала дергаться - стоит призадуматься.
Ну и что бы не писать еще одно сообщение, очередной анекдот:

У армянского радио спрашивают:
- Почему у @опы вертикальный разрез, а не горизонтальный?
Армянское радио отвечает:
- Чтоб при ходьбе не хлопала!


Автор: Vitalka 6.9.2006, 12:18

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане"...
Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Я считаю, что "в бане" - это не прэдлог, а мэсто имэния.
tongue.gif

Автор: Vitalka 6.9.2006, 12:19

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Автор: valerii 6.9.2006, 17:13

Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины? user posted image

Автор: valerii 6.9.2006, 17:20

Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?user posted image

Автор: dda 8.9.2006, 11:52

... нихрена-ж не видно сказал русский водитель и надавил на газ...

Автор: КАН24 8.9.2006, 11:56

От Фоменко:
Нет вечных двигателей - есть вечные тормоза!

Автор: dda 8.9.2006, 11:58

Гонки, коментатор:
- Поворот проходит французский водитель, он плавно снижает скорость до 120 км/ч и проходит его.
- Поворот проходит немецкий водитель, он плавно снижает скорость до 140 км/ч и проходит его.
- Поворот проходит русский водитель, он набирает скорость до 160 км/ч и с криком "Нахрена вы тут стоите"проходит через ряды зрителей.

Автор: Валера 8.9.2006, 13:07

Сидят два мужика за рюмкой "ЧАЯ" переводчик и новый русский.
-Ко-л -лян ты ведь переводчик.
-Да Да конечно.
-Ну вот типа скажы как переводится Iam dont noy?
- Я НЕ ЗНАЮ!
-Ну вот блин все козлы у кого не спросишь ни кто не знает.................... laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Валера 8.9.2006, 13:24

Стоит охранник ждет своего шефа.Пальцы веером? интелект 0,5 %,
Мимо проходит бабушка с плохим зрением по направлению к открытому колодцу.
Охранник включает весь свой словарный запас чтоб предупредить несчастье.
БАБКА, ЭТА, ТИПА........................... ОППППА.

Автор: Валера 8.9.2006, 13:59

Браконьер валит лося, разделывает его,снимает шкуру,и все остальное.На правое плечо взваливает тушу на левое закидывает ружье и счастливый идет к заимке.
Сзади незаметно подкрадывается егерь и говорит.
-стой что у тебя на плече?
поворачивая голову на лево браконьер отвечает- РУЖЬЁ!
-а на правом плече? УХ ТЫ ЛОСЬ!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: ganjik 8.9.2006, 17:07

Большому корaблю - большую торпеду!
***
- Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

Автор: Валера 11.9.2006, 14:05

Наркоман заходит в овощной-
-МОРКВА есть?
-да.
-нарежте одну штуку кубиками.
Продавец выполняет,нарк берет два кубика вставляет в уши и уходит.
Так повторяется дважды.
на третий раз.
-Морква есть ?(продавец) - нет кончилась,(нарк)-а свекла? Есть отвечает продавец.
-Нарежте 1 шт кубиками.......... опять вставляет в уши два кубика и собирается уходить.
Продавец -Молодой человек позвольте спросить, а чё вы всякую фигню в уши пихаете? нарк -А ЧЁ МОРКВА ЕСТЬ?

Заходит нарк в хозтовары.
-Мне булку хлеба. В ответ брань и все такое ,нарк разбивает все витрины и убегает. Так повторяется несколько дней. Продавцы не желая больше связываться запасаются хлебом и ждут.
Заходит нарк,- мне палку колбасы, в ответ да мы вам вот хлебушка купили.
-Да пошли вы ............ хлеба я в аптеке купил.

Автор: КАН24 13.9.2006, 9:44

Валера!
Так я тоже в той ветке (по теме) анекдот вспомнил про бананы-то.

Мужик заходит в аптеку:
-Бананы есть.
Ему отвечают:
- У нас бананов не бывает - это аптека.
И так несколько дней. Наконец, им надоело объяснять каждый раз и они выставили табличку "БАНАНОВ НЕТ". На следующий день этот же мужик заходит, видит эту табличку и орет:
- А, так значит бананы у вас все же были.

Автор: Vitalka 13.9.2006, 10:15

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях
Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с
пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже
изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не
рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного
русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую
нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные
органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально
созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами,
как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные
японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а
затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные
женщины», и «вступившие в половую связь матери»?
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо:
-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать
буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а
вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина,
наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового
органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших
пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что
арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор
рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш
арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые
калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их
хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского
полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь
матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой
теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья?
Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем
задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что,
во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы
никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина,
ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Автор: Валера 14.9.2006, 5:54

Vitalka
Извини слишком длинный анектод.Это надо к Задорнову.

Автор: КАН24 14.9.2006, 6:26

Военный хирург осматривает на операционном столе раненного.
- Так, пуля дура, дура пуля, прошла навылет, не задев ни одного жизненно важного органа, а вот штык молодец, молоде-е-ец штык...

Автор: Валера 14.9.2006, 12:46

Пустыня Сахара, очень медленно на последнем издыхании движется караван.Вдруг головной погонщик верблюда очухивается от завихрения ветра созданного верблюдом пронесшимся мимо на бешенной скорости.Головной дает команду поймать и спросить что происходит. У благополучно пойманного погонщика спрашивают.
-зачем так быстро?
-немного ветром обдувает и становится прохладнее....
Головной дает команду на галлоп.Все рвут, сумашедший караван останавливается после падения головного верблюда.В окружении толпы погонщик пинает верблюда со словами -ЧЁ,ЗАМЕРЗ ПАДЛА.......

Автор: Vitalka 14.9.2006, 17:31

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
tongue.gif

Автор: nik555 14.9.2006, 19:42

Вчера наблюдал на работе как мой молодой водила, пытался залить саляру в бак из канистры путём засасывания через шланг. Ни чё у него не выходило! Подошел потдатый мужик (старый водила-камазист) говорит, дай покажу! Соснул от души, нахлебался, но саляра ч\з шланг пошла. Отплевавшись с гордостью говорит что-то типа УЧИСЬ МОЛОДЁЖ!
Мне сразу один старый анекдот вспомнился.

В ЖЕК к старому сантехнику прислали практиканта из ПТУ на практику.Тут вызов на аварию кстати.Приходят на объект, канализационный колодец полный ...овна. Сантехник говорит молодому:"Стой здесь", а сам ныряет с головой в этот колодец. Несколько минут его нет, затем выныривая просит ключ на 27 и снова ныряет. Появляется ч\з пару минут и просит у молодого ключ на 32, вновь ныряет на 5 минут и вода из колодца уходит.................
Вылез сантехник, отряхнулся, похлопал практиканта по плечу и говорит: Смотри сынок и учись как работать надо, а то всю жизнь вот так ключи подовать только и будешь!!!! biggrin.gif

Автор: Валера 15.9.2006, 5:26

nik555
Классный анекдот,даже слезы от смеха покатились.Вот и настроение на весь день, СПАСИБО!!!

Автор: Vitalka 15.9.2006, 8:31

rolleyes.gif
rolleyes.gif
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".


tongue.gif
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: Serg 20.9.2006, 4:26

Шеролок Холмс и Доктор Ватсон.
- Ватсон что вы можете сказать об этой девушке (проходящей мимо),
- Ну на вид лет 20, скорей всего не замужем, симпатичная.......,
- Она без ТРУСОВ Ватсон!!!!,
- Холмс ну как вы догадались, ведь через пальто не видать??????????
- ЭЛЕМЕНТАРНО Ватсон, у ней ПЕРХОТЬ НА ТУФЛЯХ!!!!!!!!!!!

Автор: КАН24 20.9.2006, 9:10

Сидят в самолете рядом два пассажира, один летит первый раз, его укачало. Он мучаясь говорит второму:
- Ой не могу, мутит, голова кружится, я этого не перенесу.
Второй ему говорит:
- Нажмите вот эту кнопочку.
Он нажимает и продолжая стонать:
- Ну и что теперь?
Второй начинает объяснять:
- А теперь у стюардессы зажгется лампочка...
- Твою мать, я тут помираю, а она сама себе свет включить не может!

Автор: КАН24 22.9.2006, 5:52

Сегодня пятница можно расслабиться!

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.


и еще...

Сидят дети (брат с сестрой) в комнате и листают книгу "Жизнь животных",
на кухне их бабушка готовит обед.
Тут дети заспорили и брат говорит:
- а давай у бабушки спросим.
подходят к ней и брат спрашивает у бабушки:
- бабушка а ты можешь родить ребенка?
Она:
- Ой что вы детки, конечно нет.
Брат торжествующе поворачивается к сестре:
- Говорил тебе самец, ты самка, самка!


Автор: Валера 22.9.2006, 11:24

Анекдот от радио ЮНИТОН(новосибирск)
Мама и взрослый сын.
-Мам я жениться хочу!!!
-Хорошо сынок, сперва возми в жены хохлушку поживи лет 6 , и разводись ,потом женись на еврейке поживи лет 10 и бросай, а уже потом на молдованке.
-Мама зачем такие сложности?
-Поживешь с хохлушкой она тебя поднатаскает в с..се чтоб на других не заглядывался, с еврейкой на ноги встанешь, как денег будет нормально бросай.
-Мама а зачем мне молдованка?
-Эх сынок, знал бы ты как они хо-ро-нят!!!!!

Автор: Serg 29.9.2006, 7:12

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу
рассчитывать на взаимность. biggrin.gif

Автор: Serg 29.9.2006, 7:13

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо.
Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Автор: Валера 29.9.2006, 7:23

Реклама пива!!!
На необитаемом острове трахнуть не кого-ЗАКОН ЖИЗНИ.
Зато не трахнут тебя-Закон Forster

Автор: КАН24 29.9.2006, 12:56

Точно, пятница сегодня, а поэтому:

Репетиция в театре. Режиссер кричит одному актеру:
Сколько раз я тебе говорил - не я драчистый изумруд, а ядра чистый
изумруд

Чукча спрашивает:
- Геолога, а бывает женщина совсем белый?
- Бывает.
- А бывает совсем черный?
- Бывает.
- А бывает наполовину белый и наполовину черный?
- Не бывает.
- Однако, опять с пингвином переспал.

Штирлиц знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.





Автор: adima 29.9.2006, 18:22

Вот что откопал:

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл*дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П***ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что секс это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все е***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать
его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких.
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы.
ДАША
- Так, мляць! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б***ь, в ж**у засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.


Автор: Борисыч 1.10.2006, 21:28

Муж приходит домой. Жена спрашивает:
- Ты колбасу купил?
Муж, развязывая ботинки:
- Никакую Колбасуку я не пил!

Автор: Yura 2.10.2006, 9:12

Записки кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Автор: КАН24 6.10.2006, 11:58

На тему знания иностранных языков:

1. Всплывают в Тихом океане две подводные лодки советская и американская.
Командир американской:
- "Хелоу рашн!"
Командир советской:
- "Что, х...во окрашен? Командный пункт - торпедная атака!"

2. Едут в купе грузин и немка. Грузин неотрываясь смотрит на немку, та после долгого молчания спрашивает :
- Шпрехен зи дойч?
Грузин с нетерпением:
- Канэчно хочу!

3. Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дэти, в русском языке этого объяснить нэльзя, это надо запомнить -
К ВАМ пишется отдэльно, а КВАС пишется вместе.

4. А это уже богатство русского языка:
На базаре:
- Это что, черная смородина?
- Нет это красная смородина.
- А почему она белая?
- Потому, что она зеленая.

Автор: Валера 6.10.2006, 12:06

Холодная война ,летят стратедические ракеты из России в США и из США в Россию соответственно. Встречаясь на пол пути решили передохнуть и поболтать. Короче болтавня закончилась распитием спиртного, изрядно выпившие особенно слабая Американская говорит- я что-то заблудилась куда лететь не помню. Российская ракета не долго думая говорит. Я ТЕБЯ ПРОВОЖУ ДО ДОМА.... laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: ganjik 6.10.2006, 16:06

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.


- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.


Зима. Холода. Воинская часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Как это? Он же только выше нуля показывает? - Так переверни его!!!


Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!


На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все
машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и
ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он
крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.


Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Автор: КАН24 8.10.2006, 17:50

А сегодня дружок, я расскажу тебе сказку
(Из радиопередачи в старые времена)

Собрался купец за море торговать и спрашивает своих дочерей,
- Ну старшенькая, чего тебе привезти из стран заморских?
- Батюшка, привези мне мехов заморских!
- Ладно, а тебе дочка средненькая?
- А мне, батюшка, драгоцненных камней и самоцветов разных!
- Хорошо, а тебе дочка любимая младшенькая Настенька чего привезти?
- А мне, батюшка, привези чудище заморское для утех любовных!
- Да ты что, в уме ли, и не проси даже.
- Ну что ж, батюшка, придется по большому кругу, привези мне тогда цветочек аленький!



Автор: nik555 12.10.2006, 17:26

biggrin.gif biggrin.gif КАН24
biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Борисыч 12.10.2006, 19:07

але кто нибуть mad.gifПривет.Работал как собака еле к компу добрался.На рыбалку ездил судака поймал 2.200. Вопрос анекдот: как по -башкирски "имей ввиду".

Автор: Yura 13.10.2006, 4:06

Борисыч
ну мы-то не с Уфы... давай рассказывай...

Автор: TrAmp 13.10.2006, 20:59

Ну, от меня музыкальный анекдот. Не будучи сторонником ненормативной лексики в музыке, здесь считаю её органичной и к месту. Очень соответствует Москве. Качайте, слушайте....................
http://www.pushnoy.ru/mp3/2005-2006/Pushnoy-ru_NuKoroche_UNCENSORED_version.mp3

Автор: pris 14.10.2006, 9:04

Никогда не женись на женщине,с которой можно жить.Женись на той,без которой жить нельзя. tongue.gif

Автор: TILL 14.10.2006, 23:47

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Автор: QWER 15.10.2006, 10:06

Поймал Герасим (Му-Му) золотую рыбку, и теперь у него есть корова, лыжи с палками и сиськи.

Автор: Борисыч 19.10.2006, 20:55

С бааальшим опозданием (по техническим причинам). Имей ввиду по-башкирски будет "Ущти, пля!!!!", грозя указательным пальцем правой руки.

Автор: Борисыч 19.10.2006, 21:01

Тонет корабль. Народ спасается. Чуваш взял мешок зерна и смылся. Украинец взял свинью. Русский сбежал с топором. Башкир подумал, махнул рукой и ничего не взял. Прибило их к необитаемому острову. Русский срубил избу, живет. Немного погодя пришел чуваш, у меня, мол, зерно, давай вместе жить. Потом хохол со свиньей явился. Ну живут, зерно сеют, свиней разводят. Тут вечером стук в дверь. Спрашивают "Кто там?" В ответ "Я ваш новый ущастковый!"

Автор: nik555 20.10.2006, 4:17

biggrin.gif biggrin.gif Вот люблю я самокритичных людей!!!

Автор: sava1235 24.10.2006, 12:46

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...




Автор: Валера 24.10.2006, 12:55

Привет Андрей долго ты молчал.Хороший анектод даже очко жим-жим от такого неудачного обрезания. tongue.gif

Автор: VooV 25.10.2006, 22:28

вот...

 

Автор: dda 31.10.2006, 13:03

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, cокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Автор: Vitalka 31.10.2006, 13:18

Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так
крутить - скоро борода появится!

Автор: Бумажник 31.10.2006, 15:28

Реклама:
Набор текста. Дёшево и за короткие сроки. Текст шлите по "е-mail".

Автор: КАН24 2.11.2006, 7:17

Встречаются два друга еврея.
Один другому:
- Ты слышал, Изя педерастом стал?
- Что, взял у тебя в долг и не отдал?
- Да, нет - в хорошем смысле этого слова.

Автор: Бумажник 3.11.2006, 14:59

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Автор: dda 14.11.2006, 5:49

Жила-была бабуся на опушке леса. Залез к ней в её маленький садик да на самую высокую яблоню медведь.Что делать?!? Позвонила в 911. Приехал мужик с ружьём и маааленькой собачкой и говорит:
- Бабуся вот тебе ружо, ща я залезу на дерево, потресу ветку с медведем, он упадёт , его Кефирчик (та маленькая собачка) схватит за яйца и уволочет в зоопарк. Всё понятно?
- да сынок, понятно. Только один вопрос, а ружьё мне зачем?
- бабка ! Если пиз...сь Я, СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!!

Автор: Bach 14.11.2006, 11:51

В секс-шопе: "спят усталые игрушки......." biggrin.gif

Автор: КАН24 15.11.2006, 7:58

Телефонный звонок.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- О, я уже не туда попал!

Автор: КАН24 22.11.2006, 5:50

А что-то я на автомобильную тему ничего не рассказал, исправляюсь:

На автозаправке. Мужик подходит к водителям, заправляющим свои тачки. - Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. - Не, мужик, не дадим. - Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. - Ладно на бери. Налили ему в ладошки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел он сделать с 92 бензином? Забегают посмотреть за заправку, а он ананизмом занимается. Мужики ему: - Ты че мужик, сдурел, и зачем тебе вообще нужен 92 бензин? - А-а, с 80-го бензина "пальцы" стучат...

Автор: КАН24 22.11.2006, 6:43


Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, бывший начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Автор: КАН24 24.11.2006, 10:44

Едут муж с женой на машине.
Муж делает обгон с выездом на встречку, пересекая сплошную и тут выскакивает гаишник и его тормозит. Гаишник подходит и жена говорит мужу:
- Сейчас у тебя права отберет.
Гаишник:
- А спорим на 100 баксов - не отберу?

Автор: Бумажник 24.11.2006, 13:07

- Абрам. Ваша жена бл..дь!
- А Ваша?
- Ну всё таки...

Автор: dda 24.11.2006, 13:28

— Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются… Почему?
— Потому что она пахнет как новая машина!

Автор: Ironic 24.11.2006, 13:47

Вчера Папа пришел домой пьяный.
Рим в шоке.

Автор: VitaliK 24.11.2006, 15:10

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...

Автор: dda 28.11.2006, 14:07

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ....ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ....Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Автор: КАН24 28.11.2006, 16:19



Что будет если вместе соберутся восемь ваххабитов ?
...
Один ваххабайт.




Автор: nik555 24.12.2006, 18:38

laugh.gif

 

Автор: nik555 24.12.2006, 18:42

laugh.gif Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
biggrin.gif

Автор: nik555 24.12.2006, 19:06

biggrin.gif

 

Автор: nik555 24.12.2006, 19:08

laugh.gif

 

Автор: nik555 24.12.2006, 19:10

laugh.gif

 

Автор: nik555 24.12.2006, 19:12

biggrin.gif biggrin.gif

 

Автор: nik555 24.12.2006, 19:17

Парниша поцарапал пОПУ!!!

 

Автор: nik555 24.12.2006, 19:52

huh.gif

 

Автор: КАН24 25.12.2006, 6:39

Едет мужик в метро, с карандашом кроссворд разгадывает.
Вдруг спрашивает у соседа:
-Скажите пожалуйста - инструмент для игры в биллиард, три буквы,
последняя Й.
Сосед:
- Кий.
- Точно, спасибо, а ластика у вас случайно не найдется?

Автор: Бумажник 28.12.2006, 12:24

Самый плохой противник в драке - спотрсмен-бегун. Если ты сильнее, то ты его не догонишь, а если он сильнее, то от него не убежишь.

Автор: КАН24 28.12.2006, 13:49

А вот почему скотину считают по головам,
а общество по членам?

Автор: nik555 28.12.2006, 18:34

КАН24

Цитата
А вот почему скотину считают по головам,
а общество по членам?
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: КАН24 29.12.2006, 7:52

Молодой милиционер возвращается домой с работы рано утром.
Жена встречает его со словами:
-Где ты был всю ночь?
- В засаде сидел.
Из соседней комнаты выглядывает заспанная тещя и спрашивает:
- Ну и как, засадил?

Автор: vaio 29.12.2006, 9:31

Выходит Кай из спальни Снежной королевы и говорит:
Не АЙС! sad.gif

Автор: dda 19.1.2007, 9:49

- Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Да, Смит. Дай еще затянуться.



Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.



Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи?

Автор: dda 19.1.2007, 10:17

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и девок, а то и больше.


По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в свежем номере журнала "Форбс".

Автор: prooh 19.1.2007, 23:08

Налоговый инспектор - это тот кто первый прийдет на выручку!

Автор: nik555 20.1.2007, 15:14

Сидит порутчик Ржевский и чтото пишет.. Входит полковник: Что пишете порутчик!?
-Так это, гимн полка вот сочиняю!
-Да ну!? Дай-ка гляну..... Датут-же один мат!!!!
-Да вы что полковник!!! Вот- во второй строчке слово "ЗНАМЯ".... biggrin.gif

Автор: Надоело 25.1.2007, 10:29

С очень большого бодуна мужик просыпается утром и пытается чё нить вспомнить ожидая разноса от жены. К своему удивлению он слышит с кухни довольное мурлыкание своей супруги и вкусные доносящиеся запахи готовящейся пищи. Тут заходит жена нежно его целует, говорит хорошие слова и приглашает позавтракать с рюмочкой. Мужик в непонятках..... Подзывает уже взрослого сына и спрашивает - чё было то вчера?? Сын отвечает - "Пап, ну ты как обычно пришёл в часа 2 ночи совсем пьян, переступил порог дома и упал. Мамка тебя начала раздевать, а ты - " УЙДИТЕ БЛЯДИ Я ЖЕНАТЫЙ!!!

Автор: КАН24 2.2.2007, 11:11


- А как правильно сказать хирург или херург?
- Ну это, если специалист хороший, то хирург,
а если плохой ....


И еще, на медицинскую тему, объявление:

Опытный хирург окажет помощь плохому танцору

Автор: avl 2.2.2007, 13:29

Вчера Дэвид Бекхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником. Вторые сутки в небе Финляндии продолжается авиакатастрофа...

Автор: КАН24 3.2.2007, 7:35


Жизнь дала трещину и ..... стала похожа на жопу!

Автор: sava1235 6.2.2007, 16:18

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

Автор: AnD 7.2.2007, 6:30

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного
не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все...

Автор: AnD 7.2.2007, 6:31

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Автор: AnD 7.2.2007, 6:34

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки
по две пары стрингов надевают!

Автор: AnD 7.2.2007, 6:35

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука!

Автор: sava1235 8.2.2007, 1:26

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Автор: avl 8.2.2007, 12:57

Стоит Гиви у обрыва, плачет. Подходит Вано
- Гиви щто ты плачещь
- Ты пасматри что там лежит
В ущелье разбитый 600 мерседес
- Вай Гиви, ты такой маладой, такой сильный, ты еще 100 таких купишь, не плачь
- Да ты пасматри что там лежит
На заднем сиденье мертвая обнаженная блондинка
- Вай Гиви, ты такой маладой, такой сильный, ты еще 100 таких найдешь, не плачь
-Да ты пасматри что у нее во рту
- Вай плачь Гиви, плачь.

Автор: alekseevich2 9.2.2007, 18:08

Приходит жена домой муж стоит прижавшись животом к батарее и с перевязаной полотенцем головой -Гриша что стобой? -Да вот наелся дрожжей с сахаром запил водой и жду когда забродит -А голову зачем перевязал? -Чтоб крышку не сорвало Жена ушла на кухню и через некоторое время слышит грохот и мат-перемат -Гриша что случилось,крышку сорвало? -Да нет,дно пробило!

Автор: ZinK 9.2.2007, 20:05

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Автор: sava1235 13.2.2007, 20:20

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Автор: sava1235 13.2.2007, 20:24

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Автор: avl 14.2.2007, 12:32

Хлопай ресницами и взлетай- орал пьяный Малыш отрывая пропеллер у Карлсона.

Автор: КАН24 14.2.2007, 13:30

Новости спорта:

На чемпионате по вольной борьбе, наш спортсмен В. Иванов
в трудном поединке вырвал очко у соперника.

Автор: avl 14.2.2007, 16:08

Сидят два педика в кафе. Напротив целуются парень и девушка. Один обращаясь к другому
-как они могут это делать, как им не противно, тьфу
Другой
- не переживай, природа свое возьмет.

Автор: dda 15.2.2007, 8:46

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - сука – 15 раз;
2) - дура – 27 раз;
3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем. Дальше

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!

Автор: Boris 16.2.2007, 7:37

В 600-й мерс въезжает ОКА. На экране компьютера мерседеса:"Найдено новое устройство... инсталлировать?"

Автор: Бумажник 16.2.2007, 13:42

Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

Автор: alanar 17.2.2007, 23:01

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Автор: alanar 17.2.2007, 23:12

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"


Автор: alanar 17.2.2007, 23:14

Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!


Автор: alanar 17.2.2007, 23:15

Стоит Вовочка на астановке, автобус ждёт. Рядом стоят две женщины в положении и разговаривают. Одна другой говорит: Ты кого ждёшь - мальчика или девчку?
Вторая ей отвечает: Да лучше девочку!
Подходит на остановку пузатый дядька. Вовочка спрашивает у него: Дядь а дядь ты кого ждёшь?
Мужик отвечает: Автобус.
Вовочка: Когда родишь, дашь покататься?

Автор: КАН24 20.2.2007, 8:17

На рынке продают живую рыбу в садке. Абрам спрашивает:
- А рыба свежая?
Продавец:
- Вы, что не видите, что она живая?
Абрам:
- Ну и что. У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.

Автор: avl 20.2.2007, 12:08

Стоят две блондинки на автобусной остановке. Одна ждет 2 автобус, другая 7. Подходит 27. Одна обращаясь к другой- о, хорошо, вместе поедем.

Автор: alanar 20.2.2007, 21:22

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу- рыбаку:"По человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!"

Автор: avl 21.2.2007, 14:26

Пасется стадо мамонтов. Прибегает стадо слонов. От...дили мамонтов. Через пол часа один из мамонтов очухался и говорит- затрахали эти скинхеды.

Автор: sava1235 21.2.2007, 22:54

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

Автор: alanar 21.2.2007, 23:18

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону! " Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону! " Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону! " - "Нужна ты мне! " - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

Автор: alanar 21.2.2007, 23:20

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?




Автор: alanar 21.2.2007, 23:22

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блядь, всегда они опаздывают!




Автор: alanar 21.2.2007, 23:24

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!




Автор: ZinK 22.2.2007, 19:23

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

Автор: ZinK 22.2.2007, 19:37

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Автор: Валдай 26.2.2007, 9:45

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Автор: sava1235 26.2.2007, 21:06

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

Автор: sava1235 28.2.2007, 0:39

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Автор: Domracer 2.3.2007, 16:53

На светофоре в Геленваген въезжает Хонда. Из Геленвагена выходит здоровыи браток, вытаскивает водилу и начинает трахать.
Водитель стонет: Ухх...ухх...
Браток: Ты че, мужик, прешся?
Водила: Нет, у Ххонды руль справа...

Автор: avl 6.3.2007, 12:41

Визитка: Василий Иванович Чапаев- речной дайвинг, петинг, анинг.

Автор: КАН24 7.3.2007, 13:06

Интелигентный мужчина заходит в пивбар.
Смотрит за одним из столиков сидит тоже очень интелигентный товарищ.
Подходит к нему и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а пиво здесь хорошее?
А тот отвечает:
- Пенистое, извините за латынь.

Автор: Бумажник 7.3.2007, 13:37

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?!!!

Автор: sava1235 11.3.2007, 20:13

Всех мужиков с 9 марта! МЫ ВЫЖИЛИ!

Автор: sava1235 14.3.2007, 1:19

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
sad.gif tongue.gif

Автор: sava1235 14.3.2007, 15:33


biggrin.gif


Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Автор: prooh 16.3.2007, 18:21

Немного мохнато но смешно))

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Автор: sava1235 16.3.2007, 23:27

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

Автор: sava1235 21.3.2007, 19:10

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...



Автор: КАН24 23.3.2007, 5:14

Едет мужик в поезде на нижней полке.
Вдруг просыпется ночью, а на него с верхней полки дерьмо капает.
Он подрывается. Начинает лежащего на верхней полке расталкивать:
-Мужчина, мужчина проснитесь! Вы обосрались!
-Да я и не сплю вовсе.

Автор: КАН24 23.3.2007, 5:18

- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда ни разу?

Автор: КАН24 23.3.2007, 5:20

Женятся только дураки,
умные выходят замуж!

Автор: prooh 23.3.2007, 13:59

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: - Ну что, опять пьяная?
Доярка: - Ммму-у...
Корова: - Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Автор: prooh 23.3.2007, 14:15

Лежит теща в грубу все плачут а зять бегает всех успокаивает - тише тише а то разбудите!

Автор: TrAmp 26.3.2007, 19:31

Агитационный плакатик

 

Автор: sava1235 27.3.2007, 15:54

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Автор: ZinK 28.3.2007, 10:42

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Автор: КАН24 28.3.2007, 12:32

Подходит покупатель на рынке к киоску, где торгуют дисками с музыкой и спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
- Нет, обратитесь в киосок напротив, там покемонами торгуют,
может они и записдюны завезли.

Автор: avl 28.3.2007, 16:00

Сидят две блондинки в комнате. Одна встает выключает свет и спрашивает у другой:
- Где свет?
- Не заю.
Она подводит ее к холодильнику, открывает дверь:
- Вот он.

Автор: bvik 28.3.2007, 16:10

Вот сохранил у себя путешествуя по инету. Откуда не помню.

История.

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный Smile. На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.


Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Автор: bvik 28.3.2007, 16:13

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Автор: bvik 28.3.2007, 16:16

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных ВИП клиентов новыи тарифныи план Эксклюзив - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнителъные услуги:
Любимое нарушение - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
Антирадар - антиопределителъ скорости и вашего номера.
Дополнителъная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

Автор: nik555 28.3.2007, 16:53

Цитата
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных ВИП клиентов новыи тарифныи план Эксклюзив - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнителъные услуги:
Любимое нарушение - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
Антирадар - антиопределителъ скорости и вашего номера.
Дополнителъная


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif БЛИН!!!! В ТЕМУ!!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: sava1235 28.3.2007, 18:33

bvic
Хороший анег, супер и в тему!




ПРЕДЛОЖЕНИЕ: месячник "автомобильные анекдоты"!!!!

Автор: sava1235 28.3.2007, 18:48

Поднятый вверх жезл сотрудника ГИБДД – означает – «свободная касса!»

biggrin.gif biggrin.gif в тему biggrin.gif biggrin.gif

Автор: nik555 28.3.2007, 19:08

http://ziza.ru/2007/03/27/kak_vybrosit_policejjskogo_v_reku.html

Автор: КАН24 29.3.2007, 4:57

Можно и автомобильную тему развернуть:

7 января, закончив свои церковные дела служители собрались домой.
За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же.
И случилось попасться на их пути ГАИ-шникам.
Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги — колядовать будем!!!
Опешивший ГАИ-шник:
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули…




Автор: КАН24 29.3.2007, 4:59

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа — УХ, УХ, УХ, УХ, УХ…
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ… Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ… УХ…. У Хонды руль справа!

Автор: КАН24 29.3.2007, 5:02

На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает:
- Кто это сейчас был?
- Да это наш местный Шумахер!
- Что? Так быстро ездит?
- Да нет, шуму много, а результатов – хер!

Автор: КАН24 29.3.2007, 5:06

В зад шестисотому мерсу врезается лимузин, из мерса выскакивают братки, а из лимузина выходит солидный мужчина в кепке и говорит:
- Спокойно братва, я — мэр Лужков!
- Какой нахрен мэр, каких нахрен Лужков, смотри че ты с тачкой сделал, придурок.

Автор: bvik 29.3.2007, 11:02

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

*****
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по «районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рыдван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего «монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было! »
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно.

***
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.


***
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (ведущую) ногу надеть валенок?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделать слошную аперацию на пазваночнике маему другу. К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

***
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Автор: bvik 29.3.2007, 11:08

ВОТ ЕЩЕ подборочка:

Первым Гаишником на Руси был СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК.
Он также стоял на перекрестке дорог, свистел, и грабил проезжающих.

***
Мужик приходит домой - и у порога видит чужие туфли.
- Ага, любовник...
В спальню - смотрит, а любовник с балкона прыгать собрался, забегает, а
тот уже прыгает, хватает за член, член выскальзывает, любовник падает,
поднимается, бежит, мужик хватает ракетницу, что на балконе висела, пару
раз по нему стреляет, не попадает, плюет на это все, заходит в спальню.
Жена:
- Ну как?
- Как, как. И хер вытер, и салютом проводил...

Автор: bvik 29.3.2007, 13:16

- Папа, папа, у дедушки в ванне начался эпилептический припадок!!!
- Отлично, брось-ка туда белье и насыпь стирального порошка.

Автор: bvik 29.3.2007, 13:19

Путин на онлайн-пресс-конференции:
- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло
тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю
задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru,
провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на
улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!

Автор: VladM 29.3.2007, 20:38

Втискивается бабка с котомкой в автобус, а тот битком забит и грит:
"Мужики посторонись яйца не поколите!" , а те ржут и спрашивают "Что бабка яйца купила?"
Бабка: "Нет...гвозди!"

Автор: sava1235 30.3.2007, 3:03

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Автор: Dyadel 30.3.2007, 3:08

Гараж,скажитe CROWN только меня задолбал своими глупыми вопросами или еще ктото есть? smile.gif smile.gif

Автор: Dyadel 30.3.2007, 15:48

CROWN Предвкушая твои будущие вопросы,хочу посоветовать:Ничего руками не трогай,никаких запчастей не покупай,педаль газа находится справа,а не слева,а те предметы которые ты видишь в зеркалах находятся сзади автомобиля.

Автор: TrAmp 30.3.2007, 17:23

Dyadel, молодца! Наши аплодисменты...

Автор: ZinK 12.4.2007, 15:48

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
smile.gif

Автор: ZinK 12.4.2007, 15:49

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Автор: КАН24 16.4.2007, 12:40

Приходит мужик в сексшоп:
- Дайте мне надувную женщину.
Продавец подает.
Мужик рассматривает:
- Ну вроде ничего, а дата выпуска?
Продавец:
- Январь 2005 года.
- Козерог, нет - не пойдет.



Кстати, что будет, если надувную женщину вывернуть наизнанку?
Надувной мужчина.

Автор: КАН24 16.4.2007, 12:48

После продолжительной разлуки встречаются он и она.
Она:
- Ты что, пользуешься Блендаметом?
- Да, а что зубы стали белее?
- Нет, яйца тверже!

Автор: avl 24.4.2007, 15:16

Заходит хохол в джинсовый магазин
- Джипси е?
- Немае. Е тухасы с прострочкой фирмы бехушший страус.
- Ор лайт, заверни парочку.

Автор: prooh 27.4.2007, 14:52

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо
рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Автор: prooh 27.4.2007, 14:53

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

biggrin.gif

Автор: sava1235 27.4.2007, 16:26

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Автор: sava1235 28.4.2007, 0:44

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."

Автор: sava1235 28.4.2007, 0:45

слабонервным не читать!!!


Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.


Автор: КАН24 2.5.2007, 13:08

- РЕБЯТА, А ВЫ ГДЕ РАБОТАЕТЕ?
- НА ГОРЬКОВСКОМ АВТОЗАВОДЕ!
- А ЧТО ВЫ ТАМ ВЫПУСКАЕТЕ?
- ГАЗЫ!

Автор: sava1235 10.5.2007, 18:53

Новости:

"Наши" предложили демонтировать посольство Эстонии в Москве!"
Ага! И перенести его на кладбище!


Автор: КАН24 11.5.2007, 5:06

Идут по улице две проститутки. Вдруг к одной из них побдегает мужчина
и дарит огромный букет роз.
Вторая говорит:
- Ничего себе! Вот это да!
- Да успокойся ты, - говорит первая. Мне сегодня вечером за этот букет
придется в-оо-т так вот ноги раздвигать.
- А что у тебя нет вазы?

Автор: КАН24 11.5.2007, 5:42

Немного пикантного еще:

Девушка утром запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!


Грузинская семья, жена лежит при смерти, вся семья стоит вокруг.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, какое твое последнее желание?
- Хочу тебя в последний раз.
- Да как, в таком состоянии?
- Хочу и все!
Ну деваться некуда - последнее желание. Все вышли, муж остался, сделал свое дело и уснул рядом.
Просыпается смотрит жена на кухне возится песенку напевает. И муж горько заплакал. Жена подходит и успокаивает его:
- Дорогой, в чем дело, все прекрасно, ты видишь я поправилась.
- Если б я знал, что это помогает - сейчас бы дедушка и дядя Илико были бы живы.

Автор: КАН24 11.5.2007, 5:56

Космонавты на МКС больше года, сил больше нет, просят Землю с очередным грузовым кораблем прислать женщину ( резиновую, пластиковую, надувную, любууууую!). Через два дня пристыковывается грузовой корабль. Космонавты разгружают его и находят тюбик с пастой с надписью:"Жидкая женщина". На тюбике инструкция по применению: нанести 2-3 грамма жидкой женщины на ладони и втирать до полного сексуального удовлетворения

Автор: КАН24 11.5.2007, 6:37

Знаете ли вы:

Чем отличается женское общежитие от мужского.
В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

В соответствии с новыми директивными документами МВД предупредительным теперь считается четвертый выстрел, а не первый, как раньше.

Почему у ж@пы вертикальный разрез, а не горизонтальный.
Чтоб при ходьбе не хлопала!


Фух, на сегодня хватит!


Автор: ZinK 11.5.2007, 9:54

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Автор: ZinK 11.5.2007, 9:59

Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Автор: sava1235 18.5.2007, 1:39

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Автор: КАН24 18.5.2007, 6:05

Вечером муж садится перед телевизором включает, смотрит футбол.
Подходит жена:
- Переключи на третий канал, там сейчас будет мой любимый сериал.
- Да ты что, СПАРТАК Москва с ДИНАМО Киевом играет!
- Ты что, СПАРТАК любишь больше меня?
- Да я и ДИНАМО больше тебя люблю.

Автор: КАН24 18.5.2007, 9:06

Чукча стоит на посту.
Кто-то идет.
Чукча:
- Стой, стреляю!
Голос:
- Стою!
Чукча:
- Стреляю!

Автор: alekseevich2 20.5.2007, 18:24

Приходит мужик сработы домой. Переодевается в халат ,проходит на кухню, достает из буфета рюмку,из холодильника неоткрытую бутылку коньяка и собирается налить. В кухню врывается жена и кричит-"Поставь где было-видишь стоит ,и будет стоять до 23го февраля "! Мужик неспеша развязывает пояс на халате раздвигает пола в стороны и отвечает-" Видишь висит, и будет висеть до 8 го Марта" !

Автор: КАН24 22.5.2007, 5:34

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Автор: КАН24 22.5.2007, 9:08

Страшная правда о мороженом
(не показывать детям и женщинам)


 

Автор: sava1235 23.5.2007, 2:09

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Автор: Dyadel 23.5.2007, 4:46

Сегодня Кроуна не читал-так хорошо!

Автор: sava1235 24.5.2007, 20:15

Эстония...
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Автор: ZinK 25.5.2007, 8:52

blink.gif ...Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!! blink.gif blink.gif

Автор: nik555 25.5.2007, 14:46

......Затрапезный погибающий совхоз. Хозяйство в полном упадке, всё кругом валится, ну и т.д.
Оставшиеся коровы, тёлки, полудохлые овцы с курами собрались в кучу и решили : " Чем здесь загибатся, давайте в соседнюю деревню мотанём, там вродь совхоз по лучше!!" Короче ушли все! Остались только кот Васька и пёс Шарик. Вот васька к шарику подходит и говорит : " Слышь! И нам надо сваливать, смотри все ушли, тут ловить нечего!!!" А Шарик с важным видом:" Ну ты как хочешь, а я тут останусь у меня тут перспектива вырисовывается хорошая!!!"
Кот:"Какая нахрен перспектива, смотри кругом полный Пи***ц.........."
Шарик:"Ну это кому как! Вот давеча председатель с главбухшей на крыльцо вышли и говорит:" ДАаа! если так дела в совхозе и дальше пойдут, то мы с тобой скоро у Шарика Х*Й сосать будем!!!" biggrin.gif biggrin.gif Так что как хочешь, а у меня ПЕРСПЕКТИВА!!!!

Автор: TrAmp 26.5.2007, 2:03

Без слов...

 

Автор: Пользователь 26.5.2007, 5:49

Муж с женой собрались на дачу. Муж говорит: "Давай сразу бутылку купим чтобы вечером поужинать!" Жена согласилась. Ждет, ждет мужа нет. Съездила на дачу, накопала картошки. Вечер, звонок в дверь. Жена открывает, перед ней темный подъезд. Выходит и говорит:" Дорогой это ты!?" Овет из темноты:"Нарыла..." Нарыла, нарыла уже пожарила, заходи- отвечает жена. На рыло.. ик.. мне сцука наступила!!!

Автор: Mamon 26.5.2007, 15:09

TRAMP

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Жестоко!!!

Автор: nik555 26.5.2007, 15:15

Цитата
TRAMP

 

Жестоко!!!

Зато справедливо!!!

Автор: Валера 28.5.2007, 5:46

TrAmp
Наконецто сознались что две лады продаются так же как два ведра кортошки.

Автор: sava1235 29.5.2007, 1:26

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.


sad.gif dry.gif sad.gif sad.gif sad.gif

Автор: sava1235 29.5.2007, 1:53

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Автор: SOL 1.6.2007, 16:24

Слабонервным не читать!!
Навеяло опросом про живность (без обид).

Семья -муж, жена и ребенок поймали Золотую Рыбку.
Рыбка: -Отпустите, я три желанья исполню!
Сынок: -Хочу хомячка!
Папа: -В п...ду хомячка!!
Мама: -Из п...ды хомячка!!!
smile.gif smile.gif

Автор: sava1235 6.6.2007, 14:41

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
biggrin.gif

Автор: nik555 6.6.2007, 19:14

Вчера товарищу помогал картошку в сыру землю закапывать, вспомнился старый анекдот. Может и знают многие, но я каждый раз вспомнив смеюсь! laugh.gif

Мужик идёт мимо огорода соседа, видит сосед со своей тёщей картошку садят, а тёща почемуто в мотоциклетной каске!
Мужик соответственно спрашивает:" Эй сосед, чё эт тёща у тебя в каске"???
Тот ему:" А что я каждый раз к забору буду бегать с лопаты землю отбивать"!!!???

Р.S. Тёща вчера так на огороде и не появилась!!! biggrin.gif biggrin.gif

Автор: dda 7.6.2007, 6:58

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Автор: dda 7.6.2007, 7:09

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте кремации.

Автор: dda 7.6.2007, 7:23

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, проти... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Автор: dda 7.6.2007, 7:27

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие чтобы, когда я в зад давала лампочки загорались...

Автор: КАН24 7.6.2007, 7:31

Пошел Илья Муромец с Горынычем биться.
Смотрит, гора. Подъезжает к горе - пещера.
Подъезжает к пещере, вытаскивает меч-кладинец и кричит в пещеру:
- Ей змей-горыныч, выходи, биться будем!
А сверху в ответ раздается:
- Биться, так биться, но зачем в жопу-то орать.

Автор: КАН24 8.6.2007, 11:19

Приходит парень в секцию легкой атлетики записываться, тренер у него спрашивает:
- У тебя какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Да я на толчке только на двух ногах могу сидеть!

Автор: Арканзас 8.6.2007, 13:57

) Приходит мужик на работу и рассказывает своим коллегам- ехал на работу и застрял в маршрутке на пару часов, дверь заклинило. Приехал на работу на час застрял в лифте. Потом рука застряла в чайнике....Мужики, у меня сегодня встреча с любимой девушкой....Я боюсь....

Автор: alexbel 9.6.2007, 4:34

Ну не совсем про нас, но зато созвучно.-
Завёлся в деревне трахаль - террорист. Полдеревни оприходует в одну ночь, другую на следующую. А днём отсыпается в заброшенном колодце, кто к нему спускался на разбор живым не ушёл. Житья селянам не стало. Решили они вызвать трёх богатырей на помощь. Ну, приехали три детины, им всё показали рассказали. Договрились так - спускаются на верёвке, если что не так - кричит и вытаскивают его на свет божий. Первым пошёл Алёша Попович. Только достиг дна колодца, кричит - ОПА! Вытаскивают - сзади кольчуга дырявая, ну вобщем не мальчик уже. С Добрыней такая же история. Ну, говорит Илюша, - молокососы, придётся всё делать самому! Спустили, трахаль его - шлёп, тот в крик, а детина здоровый, застрял и только - ОПА, ОПА, ОПА, ОПАПУЛЕЧЬКИ, ТАЩИТЕ ПЕДЕРАСТЫ!

Автор: alexbel 9.6.2007, 5:07

Было это году в 90. Работал у нас мужичок - Алексей Митрофаныч, потешный такой. Приходит как-то на работу, довольный такой. Ну, мы уже в ожидании - "Митрофаныч, рассказывай". Тот колется - "Ходил вчера по бабам. Попалась одна - засадил в гудок (анал), красота. Ну, после этого - в душ. Смотрю - что то на конце, типо лишай. Ну всё, думаю, хана, моя кобра меня выгонит - натаскался где-то. Водичкой шлёп - а это шкурка помидора. Отлегло." Ржали мы до истерики, я аж заикал и скулы свело. Вот так и появляются анекдоты.

О том же Митрофаныче - приходит на работу с рассечённой бровью - "Ты где был?" А дело после получки - "прихожу домой, отдаю жировку и деньги жене, она смотрит в жировку - а копейки где? И хрясть меня хрустальной пепельницей по лбу". Мы тоже чуть не умерли со смеху. За двадцать копеек жена чуть мужа не убила. Не зря он её коброй звал.

Автор: Marscha 13.6.2007, 16:10

Видеоанекдот!! laugh.gif Как на дороге не помочь??
http://gorodok.tv/episode_play?id=57

Автор: sava1235 14.6.2007, 0:46

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.


Автор: sava1235 15.6.2007, 1:02

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

biggrin.gif laugh.gif rolleyes.gif smile.gif tongue.gif

Автор: аптекарь 15.6.2007, 5:50

Небольшая подборка:

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...


Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.


Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим,
набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.


- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.






Автор: sava1235 15.6.2007, 15:07

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Колхозник 18.6.2007, 7:42

Эт, конечно, не анекдот... Но близко.

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.


Автор: КАН24 18.6.2007, 10:41

Приходит мужик устраиваться в симфонический оркестр.
Дирижер его прослушал и говорит:
- Ну что ж, замечательная техника исполнения, прекрасно чувствуете музыку, я вас беру. Фамилия?
- Иванов.
- М,да! А имя?
- Иван.
- М, да-а-а-а! А отчество?
- Моисеевич.
- Вот, батенька, как талант-то глубоко зарыт!

Автор: sava1235 18.6.2007, 14:53

Мужескому форуму посвящается.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Автор: аптекарь 20.6.2007, 11:05

Вот еще несколько на тему рыбалка, охота:

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!


Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?


Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки ...

Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!


Мужик на рыбалке с сыном сидят клева нет, мужик сыны говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...


Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...






Автор: Mamon 20.6.2007, 17:15

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..


Автор: Mamon 20.6.2007, 17:21

Сейчас правда не так актуально, но все же...

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба .............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Автор: Mamon 20.6.2007, 17:31

Растяжка в Ростове-на-Дону на Красноармейской

 

Автор: Mamon 20.6.2007, 17:34

вот такое нужно с клиентов брать обеспечение!!

 

Автор: Mamon 20.6.2007, 17:40

Блин не видно...
короче там написано:

Донорское соглашение

В случае не выплаты кредита
Я________________________

согласен предоставить свои донорские услуги компании ООО "Ренессанс Страхование" в качестве компенсации невыплаченного кредита. В качестве донорского сырья могут послужить почка, роговица глаза, кожная ткань и т.д. (в зависимости задолжености перед банком).
данный документ является дополнением к кредитному договору __________

Автор: Mamon 20.6.2007, 17:44

Реклама в деле

 

Автор: Mamon 20.6.2007, 17:53

СНАЧАЛА ЧИТАЕМ... ПОТОМ СМОТРИМ КАРТИНКУ...

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена









 

Автор: Mamon 20.6.2007, 17:56

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Автор: sava1235 21.6.2007, 3:02

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

Автор: аптекарь 21.6.2007, 6:09

Еще несколько:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..."

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".


Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
-Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
-Слышь к@@ёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?



Прочитайте. Очень интересный факт:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Ну как?


Собрались Василий Иванович с Петькой в путь. Василий Иванович решил облегчиться на дорожку, пошел в туалет во дворе. Петька ждет...час нет, два нет, три нет. Решил он проверить в чем дело. Стучится в туалет:
- Василий Иванович вы скоро?
- Тссс! Петька меня кто-то за яйца держит.
Петька заходит, зажигает спичку:
- Василий Иванович! Вы бы себе еще на уши наступили!!!


Учитель физики спился, объясняя правило буравчика


Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...


Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным


Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"


- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.

Автор: Валера 21.6.2007, 7:10

Пришел мужик устраиваться на работу в КБ,
-Что вам нужно для работы?
ответ- кульман, ватман,циркуль.
--Ну ты даешь ,где мы тебе столько евреев найдем.

Автор: Mamon 22.6.2007, 14:31

ПРИКОЛ


 

Автор: SOL 23.6.2007, 16:05

Сынишка: -Папа, это у тебя такой живот от пива?
-Нет, сынок, это - для пива.

Автор: sava1235 26.6.2007, 0:13

При покупке Лада Приора, комплект буксировочных тросов и целый год таскания - бесплатно!
Лада Приора. Скоро по всем обочинам страны!

Автор: TOH 26.6.2007, 12:46

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем x..% переименовали!

Автор: Mamon 27.6.2007, 10:12

Хочу быть кукловодом

это то, что дети видят на экране:
а это то, что остаётся за кадром:

 

Автор: Mamon 27.6.2007, 10:18

а это то, что остаётся за кадром:



 

Автор: Mamon 27.6.2007, 14:21

Пришло по e-mail у

> > хм... Сначала я налил себе суп в миску, поставил на плиту греть... Потом вспомнил про него, снял с плиты, плиту вытер, поставил суп на подоконник остывать, чтобы не кипел... Потом вспомнил про него, поставил в микроволновку чуть-чуть подогреть, хотя бы до комнатной... Потом вспомнил, что миска железная. Теперь оперативно чищу микроволновку, пока никто не пришел. Вопрос: где природа ошиблась и с какого момента мое развитие пошло не так?
_________________

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в
туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5
литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально а *** уел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или
есть от туда
___________________________


> > Джек:
> > Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет.
> >
> >
> >
> > [1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
> > <2> неа, раскаж
> > [1] прикинь, в очереди за резинками )) <2> да ты чо ) [1] ага. она в
> > очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице
> > "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца [1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
> > <2> клево))))
> > [1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я
> > ахуел, очередь прям замерла <2> ЫЫЫЫ [1] ну покупаю большую пачку
> > резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да
> > уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!")))) <2> ЖЖОТ!!!
> > [1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта
> > пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
> >
> >
> >
> >
> > Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
> > - Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
> > Встрепенулся:
> > - Полуфинал что ли?
> >
> >
> >
> > (xxx) у меня однажды прикол был
> > (xxx) пара чуваков решила зайти в гости
> > (xxx) дверь открывает мамаша
> > (xxx) - кто такие?
> > (xxx) - такие-то...
> > (xxx) - не пудрите мозг, как по никам звать?
> >
> >
> >
> >
> > <Rojok>: Плять сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе...
> > <Rojok>: И скармливали меченосцу в аквариуме..
> > <Rojok>: Собрался народ из из соседних офисов...
> > <Rojok>: Через час рыба здохла...
> > <Rojok>: Чем бы завтра заняться.....
> >
> >
> >
> >
> > xxxx:
> > Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -
> > огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками.
> > Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа
> > в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там
> > ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не
> > видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены.
> > Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает
> > и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик
> > стоял и ждал лифта. smile.gif)
> >
> >
> >
> >
> > Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
> > Он --- Шреком
> > Она --- Маску купил?
> > Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
> > Она --- Красавицей!!!
> > Он --- Маску купила?

> > Shizm :
> > А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
ШтЫRb :
> > ......бездушная скотина! :[
> >
> >
> >
> > <Felix> а у меня появилась флэшка на гиг
<NEXT|work> мда <NEXT|work> а почему не на два?
> > <Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг
> >
> >
> >
> > ConsuL
> > пошел на балкон курить
> > ConsuL
> > сверху мимо меня пролетает презерватив ConsuL стою курю дальше
> > ConsuL снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
> > ConsuL
> > интересно, он мстить полетел?
> >
> >
> >
> > <НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с
> > одеяльцем, а она теперь туда срет
> >
> >
> >
> > )(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным smile.gif забил на работу.
> > через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
> > Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
> > сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!
> >
> >
> >
> > он: привет!
> > она: привет!
> > он: че делаешь?
> > она: пресс качаю
> > он: а че это?
> > она: полезно для здоровья и для фигуры
> > он: дай ссылку я тоже скачаю
> >
> >
> >
> >
> > Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
> > Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
> > Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности Cruizer:Типа
> > водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все
> > счастливы Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить
> > рекорд Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов,
> > которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин
> > выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
> > Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей
> > страны и убрали
> >
> >
> >
> > [lestat]Стоял на остановке а рядом два студента [lestat]Один чего-то
> > там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал,
> > молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить
> > нечего будет
> >
> >
> >
> > <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
> > <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
> > <ktulhu> Мля!
> >
> >
> >
> > <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
> > <sQuirrre11> Сколько тебе лет?
> > <mani pulite> 14, а что?
> > <sQuirrre11> Порнуху качал?
> > <mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
> >
> >
> > <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
> > - Я маленький апельсин!
> > из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
> >
> >
> >
> > user
> > Здравствуйте
> > support
> > Добрый вечер.
> > user
> > форум на сайте не работает...
> > user
> > можно разобраться в чем проблема
> > support
> > Можно. Разбирайтесь.
> >
> >
> >
> > podsnezhnik:
> > Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
> > leon_deleche:
> > Не удержался и проверил.
> > Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
> > Ничья?
> >
> >
> >
> >
> > KissAa: ты мой адресс помнишь?
> > Gleb: ага
> > KissAa: вызови мне скорую
> > Gleb: ????????????
> > KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!
> >
> >
> >
> >
> > daff: хело
> > setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
> > daff : уgу
> > setraht: а 4о так долго отвечаешь?
> > daff: кlавап0лiтеlа
> > setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
> > Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
> > Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
> > Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост
> > smile.gif))
> >
> >
> >
> > Он - Привет! Чё делаете?
> > Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
> > Он - Бюст Ленина, адназначна!
> > Она - ??? Нафига?
> > Он - с дарственной надписью
> > Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
> > Она - А почему от "бывших"
> > Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет
> >
> >
> >
> > RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
> > Гроза: помню
> > RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
> > Гроза: гыыыы, да, я )))
> > RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
> > Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
> > Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "ЯЙЦЕПЁРД"? )))
> > RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
> > Гроза: на курице...
> >
> >
> >
> > Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
> > Она: не поняла ау
> > Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
> > Она: дааааааааа
> > Она: но им 16))))))))))))
> > Она: или 15))
> > Он: а 16ти более смешные?
> > Он: а такие чтоб давали есть?
> > Она: чего?
> > Она: прости я тя не пойму..
> > Он: какой вопрос не поймешь ?
> > Она: насчет еды..
> > видимо с головой не дружу
> > Он: какой еды ?
> > Она: "а такие чтоб давали есть?"
> > это ты писал?


Автор: sava1235 28.6.2007, 2:34

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все нах%й!


Автор: sava1235 28.6.2007, 2:38

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Автор: Валера 28.6.2007, 5:47

sava1235
Mamon
Спасибо ребята наржался от души с утра, теперь можно работать!

Автор: Mamon 28.6.2007, 8:37

с одного из рыболовных сайтов. Автор: Егор

Пролог:

Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года.
Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря.
Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров.

Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Hарод попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Hаконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Hаверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень.
Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом.

Hалив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Hаконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно.

Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина.

Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:.
Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки.

Hаскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.

Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Hатолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. Hа уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.

Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Hад сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Hаконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Hесколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы.

Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Hарод вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом.

Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих.

Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Hарод затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Hекоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Hечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Hаконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой ареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.

Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. Hа втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.

Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь.

Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь.

Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. Hа площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.

Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!


Автор: Mamon 28.6.2007, 8:44

Так как турецкий знаю то возможно остальное и правда. (по турецки если говорить с сильным акцентом то так это и будет звучать)


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Автор: VETTER 28.6.2007, 8:46

Знакомой девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
-На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
-А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона... (Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят... (Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...

В кредитных организациях (а может и не только) сотрудники имеют личный код-номер для входа в банковские программы.
Филиал одного из уральских банков. Сижу в серверной, правлю программу. Звонок. "Подойдите к бухгалтеру О. Проблемы с выдачей налички ". Подхожу. Перезапусаю программу, она просит ввести номер операциониста. Спрашиваю-"Какой у тебя номер?".... Пауза. О. резко обеими руками хватает себя за груди и испуганно гласит "Какой еще номер? Зачем тебе?" Я чуть под стол не упал!

narian: Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!

user posted image

Автор: VETTER 28.6.2007, 8:49

Английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядываеткакие часы?"

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй год, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий год, английский для профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Английский для маньяков:

Three witch-switched Swatch switch-watches watched switched Swatch switch-watch witches switch switched witch Swatch switch-watches with switched Swatch switch-watch witches, which watched switched witch-switched witch Swatch switch-watches switch switched Swatch switch-watch switch-witches switching switched witch-switched Swatch switch-watches with switched Swatch switch-watch switching witches.

Which witch-switched Swatch switch-watches watched switched Swatch switch-watch witches switch switched witch Swatch switch-watches with switched Swatch switch-watch witches, which watched switched witch-switched witch Swatch switch-watches switch switched Swatch switch-watch switch-witches switching switched witch-switched Swatch switch-watches with switched Swatch switch-watch switching witches.

Автор: Mamon 28.6.2007, 9:05

У меня просто ооочень много всякого, может кому и правда настроение поднимет... а мне приятно!

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую
вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я
обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й,
почему-то обиделась ещё больше...

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил
будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от
дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у
меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже
собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать
упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон
все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как
пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!


Бредет по Африке мамонт.Жара неимоверная ,а тут еще эта шуба.Смотрит ,где то
в далеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако
пыли ,превращается в стадо слонов,которые сбивают его с ног,зверски избивают
и удаляются прочь.Через пол часа ,мамонт приходит в себя,встает,
отряхивается и бормочет себе под хобот:-"Боже! Как задолбали меня эти
СКИНХЕДЫ !".

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых
просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и
заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из
палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный
залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.


- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!


Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне...

Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши Послать
другу

Автор: Mamon 28.6.2007, 9:28

Вот тема: Про опаздунов!!!!!!

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема
и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в
день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем
месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то
минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее
офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят
за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16
часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше
и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в
месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях,
может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно
?воровал? у Вас 2 рабочих дня.



Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу
войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром,
с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и
телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать
не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.


Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
работой нужно подходить системно.


Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.


Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой
не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того
самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к
обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят
от моего
Желания успеть на работу.



Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!


Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в
силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек
тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего
падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о
возможном
рецидиве.

Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.



Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,
тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую
работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял,
что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.


Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и
я ошпарил ноги.


Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
завода попался я. Поэтому и опоздал.


Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания
на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное
руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех
опоздунов.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в
человеческую пробку.

Автор: Mamon 28.6.2007, 9:44

кулинарный кошмар / 13:24 05.09.06

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой
ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как
обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП:блюдо, а напротив
цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега
крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит
капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает
в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят
большое, накрытое блюдо.


Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
потянулся к крышке блюда:.мы затаили дыхание:.смотрим на тарелку, а
там - в залежах овощей, травок и пряностей : -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля: Мы конечно
знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего
угодно. Но чтобы вот так откровенно:
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал
увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то,
неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы
смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант
тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину
овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов:.
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины,
муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать
же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и
изумленный писк официанта.

Оказывается: Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают
до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят -
вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же
начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и
стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в
башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему
русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и
платить за это 500 баксов:

Автор: Mamon 28.6.2007, 9:46

Так как-то получилось

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»


Автор: Mamon 28.6.2007, 9:48

Лежал весь офис!!!!!!!!!!!!


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем.

Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!


Автор: Mamon 28.6.2007, 9:49

про выхухоля...


> >
> > 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
> > 2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
> > 3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
> > 4. Гыхухоль - смешливая выхухоль.
> > 5. Е-хухоль - электронная выхухоль.
> > 6. Захухоль - ленивая выхухоль.
> > 7. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
> > 8. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
> > 9. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
> > 10. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
> > 11. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
> > 12. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
> > 13. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
> > 14. Опухоль - жирная выхухоль.
> > 15. Похухоль - индифферентная выхухоль.
> > 16. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
> > 17. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
> > 18. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
> > сексуальными намерениями.
> > 19. Хохухоль - украинская выхухоль.
> > 20. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
> > 21. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
> > 22. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
> > 23. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
> > 24. бляхухоль - выхухоль с отличительным значком на груди (бляхой),
> > либо выхухоль облегченного поведения...
> > 25. страхухоль - выхухоль пугающая своим внешним видом

Автор: Mamon 28.6.2007, 10:10

такие теперь выпускники smile.gif))))
что говорить,
можно только вспомнить школьный бал лет эдак 15 назад smile.gif))))


 

Автор: Mamon 28.6.2007, 10:10

и еще...

 

Автор: Викинг 28.6.2007, 11:16

Может кому и сгодится,как образец!!!

 

Автор: Mamon 28.6.2007, 12:04

НЕ ДАВАЙТЕ КРАСКУ ДЕТЯМ!!!!!!

 

Автор: Валера 28.6.2007, 13:09

Mamon
+ 1000000000.......... Особенно выпускница я просто о.уеваю, а потом они говорят что их изнасиловали прям за столом на вечеринке

Автор: Mamon 28.6.2007, 13:18

Это все ходит в виде e-mail между работниками фирм... Все что выставил это примерно за год... У меня еще оооочччень много... А Выпускница прошлогодняя... Еще есть такие, это по-моему в прошлом году:

 

Автор: Mamon 28.6.2007, 13:18

и с такого ракурса:

 

Автор: Mamon 28.6.2007, 13:21

А вот эта тема затронет каждого... не поленитесь, прочитайте вспомните НАШЕ детство!!!

Отвлекитесь на пять минут.

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после
бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
- пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!



А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут,
а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда -
обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и
бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8
марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец
стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
............
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8.ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Автор: WildLeo 28.6.2007, 16:13

По асе прислали сегодня smile.gif

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

Автор: VETTER 29.6.2007, 10:49

С афтару стащил smile.gif

Приехал житель Урюпинска к другу в Москву. Оставил вещи и пошёл гулять по городу. Возвращается через 15 минут весь грязный, с ног до головы.
- Что с тобой случилось?
- Ну и нравы у вас в Москве! Обдал, гад, меня из лужи и уехал, даже не обернулся! А ещё столица!
- А у вас в Урюпинске что, не так?
- У нас! У нас, если обольют случайно, извинятся, посадят в машину, отвезут в химчистку, подождут, потом отвезут домой, предложат тёплые тапочки, напоят кофе с коньяком...
- Слушай, и что, с тобой такое было?
- Со мной нет, а с моей женой было!..

Автор: Mamon 2.7.2007, 14:00

Кому нечем заняться... прочтите (многовато правдв) взято из анекдотов.нет (надеюсь афтар не обидется) wink.gif


Чем круче джип...
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- Б%Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, б%я! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Автор: SOL 2.7.2007, 14:42

Краткость - сестра таланта!
smile.gif


Автор: Валера 3.7.2007, 11:02

Mamon
спасибо с удовольствием за два дня урывками прочитал. и все твои анекдоты истории наводят настальгию по советским временам . Всё же здорово что это всё было. tongue.gif

Автор: sava1235 3.7.2007, 12:50

Так, для информации:
Товарные знаки, ставшие нарицательными

Акваланг (Aqua-Lung)
Лёгкий аппарат для дыхания под водой.
Сейчас товарный знак Aqua-Lung принадлежит U.S. Divers.

Аспирин (Aspirin)
Ацетилсалициловая кислота (противовоспалительное, жаропонижающее и болеутоляющее лекарство)
Товарный знак Bayer

Аэробус (Airbus)
Тяжёлый пассажирский самолёт
В СССР слово имело нарицательный статус, сейчас начинает его терять по мере знакомства народа с продукцией Airbus.

Вазелин (Vaseline)
Продукт переработки нефти, применяемый в косметическом производстве
Vaseline является товарным знаком косметики фирмы Unilever (ранее принадлежало изобретателям вазелина Chesebrough-Ponds).

Геркулес
Овсяная крупа (в честь крупы «Геркулес», популярной в СССР).

Героин (Heroin)
Опиоид, изначально применявшийся как сильное обезболивающее
Изначально товарный знак Bayer

Граммофон (Gramophone)
Механическое устройство для воспроизведения грамзаписей
Комания Gramophone была создана Эмилем Берлинером в противовес Эдисону и была первой, кто стал выпускать аудиозаписи на плоском диске. В 1931 году компании Gramophone и Graphophone слились в EMI.
Слово Gramophone признано нарицательным.

Джакузи (Jacuzzi)
Гидромассажная ванна
Фирма Jacuzzi Inc. существует и поныне

Джип (Jeep)
Внедорожник
Товарный знак Daimler Chrysler.

Диктофон (Dictaphone)
Устройство записи речи
Компания Dictaphone за свою историю множество раз меняла владельца, и сейчас входит в состав Nuance Communications.

Дипломат (Diplomat)
Небольшой чемоданчик из твёрдого материала

Дихлофос
Любой инсектицид в аэрозольной упаковке
Получил своё название из-за советского инсектицида «Дихлофос».

Дремель (Dremel)
Электрический инструмент для фигурной резки листового металла, мотор со шлифовальным кругом. Популярен среди моддеров компьютеров.
Товарный знак принадлежит Robert Bosch Tool Corporation.

Жумар (Jümar)
В альпинизме устройство для подъёма по верёвке.

Йо-йо (Yo-Yo)
Игрушка, маховик на верёвочке
Получило название в честь Yo-Yo Manufacturing Company (открыта в 1928). В 1965 году суд заключил, что слово yo-yo является нарицательным.

Карт (Go-Kart)
Лёгкий гоночный автомобиль
Фирма Go-Kart обанкротилась в 1962 г.

Кевлар (Kevlar)
Прочное синтетическое волокно, применяемое для бронежилетов, композитных материалов и т.д.
Товарный знак DuPont.

Кеды (Keds)
Лёгкая спортивная обувь


Автор: Yura 4.7.2007, 6:19

Сюда же Ксерокс, Памперс...

Автор: VETTER 4.7.2007, 10:35

10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких <крузеров> - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы <Запорожцы> чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Автор: Mamon 4.7.2007, 16:20

Стишок про работу

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!



У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.



Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],

а в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.



Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!



Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес

Автор: Mamon 4.7.2007, 16:22

Шутки от водителей маршруток
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.

Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
<Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал
< Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной
программе!!!>
Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."


Автор: sava1235 6.7.2007, 0:57

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор
чтобы сохранить ее в виде обоев!
ph34r.gif

Автор: Mamon 9.7.2007, 16:25

Ну и еще раз о Сочи:-)))

Путину надо ввести "спортивный" налог на олигархов для подготовки к олимпиаде:

Дерипаска строит ледовый стадион.

Абрамович - горнолыжную трассу.

Прохоров занимается дорогами в регионе.

Потанин - гостиницами.

Ходорковский вяжет шапочки для лыжников



 

Автор: Сибирячок 10.7.2007, 20:50

Еврейский biggrin.gif
2 еврея:
1-й О! Какие у тебя часы классные!!
2-й Ага, это мне папа перед смертью продал...

Автор: sava1235 11.7.2007, 3:10

Актуально


Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи$дой накрылся...


Автор: sava1235 14.7.2007, 1:38

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х % натянется?"


Автор: VETTER 17.7.2007, 14:40

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт НЕ мой.


Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто облажать конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.


1. Год выпуска.


а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого



2. Страна-производитель


а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам


3. Двигатель


а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет


4. Коробка передач


а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет


5. Привод


а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


6. Кузов


а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком


7. Класс авто


а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?


8. Руль


а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества


9. Прочее


а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Автор: Валера 19.7.2007, 14:06

Молодой человек стучится в дверь к своей любимой девушке
Открывает папа(с цепью на шее как у собаки пальцы веером...)и мама.
-Хочу попросить руки вашей дочери и все такое.
ПАПА-а ты сколько зарабатываешь.
МАЛЬЧИК -Ястудент стипендия 200 р если без 3-ек.
ПАПА да мы только туалетной бумаги на 200 р покупаем, и заржал вместе с мамой
МАЛЬЧИК повернулся и пошел подумав про себя "зачем мне в родне такие ЗАСРАНЦЫ? unsure.gif

Автор: Mamon 20.7.2007, 13:42

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

Автор: sava1235 20.7.2007, 16:22

В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.

ph34r.gif
англы - козлы!!!!

Автор: КАН24 23.7.2007, 12:14

В автомагазине:
- Скажите какие тормозные колодки самые эффективные?
- Эстонские!

Автор: КАН24 23.7.2007, 12:19

Переход на безалкогольное пиво - первый признак импотенции!

Автор: КАН24 25.7.2007, 9:51

Был в отпуске, вот что накопилось за месяц из того, что вспомнил :



Встречаются Василий Иванович с Петькой....А пожениться не могут.

---

На уроке химии в грузинской школе:
- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается,
мысли всякие лезут:
- Зря я все-таки согрешил с пациенткой!
Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят.
Он успокаивается и засыпает.
Но утром опять первая мысль про это:
- Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач - ветеринар!

----

Звонок в дверь.
Мужик открывает. На пороге стоит маленькое, лохматое, мерзкое существо.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Я - пиздец!
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, а полный!

----

Стук в дверь. Шаркающей походкой старичок подходит и отворяет.
Первое, что он видит - огромный барабан с тарелками. Из-за барабана высовывается наглая морда и спрашивает:
- Тут похороны?
- Пошел ты в жопу, врач сказал еще недельку протяну!
- Ой, простите! Неудобно как получилось!
Дверь захлопывается, вновь стук.
- Ну, чего еще?
- Извините, а можно я тогда у вас пока инструмент оставлю...

----

Маленькая девочка pазговаpивает с отцом:
- Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.

-----

- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

--------------------------------------------------------------------------------

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас,
что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...

------

На пляже, спасатель в мегафон:
- Девушка, за буйки не заплывай!
- Это не буйки, а мои груди.





Автор: sava1235 25.7.2007, 13:42

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

Автор: Mamon 25.7.2007, 15:08

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
> > > - Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её
в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,
в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Автор: sava1235 27.7.2007, 15:56

Жена - Мужу:

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

Автор: Mamon 1.8.2007, 12:35

Лошадкааааа!
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.
Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.

Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)

Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!

Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...

Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.




 

Автор: Mamon 1.8.2007, 12:38

еще...

 

Автор: Mamon 1.8.2007, 12:39

и еще...

 

Автор: ЛЕХА66 1.8.2007, 12:46

ааааааа........ржууууууу!!!!!! конег мощщный))))))

Автор: kolega 1.8.2007, 12:52

АЦЦКИЙ КОНЬ!!!!!!!!!!!

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)