Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Травим анекдоты, В курилках всегда травят анекдоты!!! |
24.6.2016, 12:31
Сообщение
#3041
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Наши футболисты, после проигрыша чемпионата Европы, вернулись в Москву.
Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей: - Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: - Одень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает... Оделся, накрасился, пошёл... В очереди в магазине стоит бабка, подходит и шепчет: - Привет Дзюба! Артём в недоумении: - Бабка! Но как? Как ты меня узнала? Я накрашен, в парике, в платье, лабутенах... Бабка заговорщицки шепчет: - Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
24.6.2016, 12:32
Сообщение
#3042
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Из последних новостей:
Ответственность за проигрыш российской сборной на чемпионате Европы взяла на себя запрещенная в России организация ИГИЛ. ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
27.6.2016, 7:32
Сообщение
#3043
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
У жены Геннадия Малахова никогда не болит голова.
Она считает - лучше несколько минут потерпеть, чем потом неделю пить горький отвар и по сорок минут делать лечебную гимнастику. ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
18.8.2016, 7:42
Сообщение
#3044
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4151 Регистрация: 16.2.2006 Город: Железногорск Красноярского края Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 190 раз(а) |
Совсем забросили эту тему. Добавлю:
Редкая птица долетит до середины Днепра, не обосравшись... - Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал? Борьба жадности со скупостью называется торговлей. На концерте симфонической музыки: - Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать? - Нет, что Вы! - Извините... значит музыкой навеяло... ОПА @, 1ZZ-FE, 4WD 2000 г.в., была
АВЕНСИС (sol), 1ZZ-FE, 2008 г.в., был РАВ-4 (Престиж+), 2AZ-FE, 2,4 л., 4WD, 2011 г. |
|
|
|
|
|
2.12.2016, 18:19
Сообщение
#3045
|
|
ГлавРед Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) |
Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара: День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек. День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам. День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится… День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится — растолкали и трахнули. ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский… Тут-то все и началось… А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют — святая обязанность, а отметить производство работ — приятная необходимость. Так вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить. Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы, обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли продуктами питания и разнообразными спиртными напитками. Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин работал исправно, чем мы и воспользовались — набрали пива, водки, закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему. И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не оттуда откуда ждали. Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с пакетами с етьбой впереди, я с бутылками — сзади. В следующее мгновение я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела), вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве что с криком раненого носорога: что-то типа «наших бьют», а учитывая габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись, попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси (стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около таких точек: «Дядя, я ваши бутылки стерег». Понятно. Пацан ждет чаевые, в глазах — просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека. Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз — заслужил… То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись, обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться неузнанными. Задача минимум — купить: а)нам лекарство б)жене цветы, мартини, конфеты. Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить ещё. День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка. Слышим голос: «Дядь, бутылочки оставите, а?» Интонация просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно, вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя… Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий бодро (знать понял: бутылки — его) начал докладывать:»Ну, эта, военный слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали, начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они ему в морду…» Мы: «А прохожие?» Шкет: «Смотрели.» Мы «А милиция? » Шкет: » А им пофиг» Мы: «Ну и дальше, дальше-то что?» Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!! С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: «А потом ты пришел (вы пришли) и тут такое началось!!!» Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
23.12.2016, 16:52
Сообщение
#3046
|
|
ГлавРед Группа: Пользователи Сообщений: 7538 Регистрация: 22.1.2010 Город: Новокузнецк Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 548 раз(а) |
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда ‘трогаемся’, Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
— Я правильно еду? Что я ему мог ответить. Спереди и с боков — сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить. — Ты куда? — глаза Колька выражали полное недоумение. — Куда, куда, отлить хочу! Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть: — Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем. Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул: — Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: — Левее бери, не видишь, с дороги уходим! Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
89039415033 Велика Россия!а машину припарковать негде. ссылка ссылка ссылка |
26.1.2017, 6:59
Сообщение
#3047
|
|
???? Группа: Пользователи Сообщений: 4786 Регистрация: 6.9.2006 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 204 раз(а) |
Баян конечно, но...
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. Относись к другим так, как хочешь что-бы относились к тебе!
ссылка 2003г, 1ZZ-FE, 2wd, @, "серебро" |
28.10.2017, 23:54
Сообщение
#3048
|
|
????? Группа: Пользователи Сообщений: 23 Регистрация: 20.1.2014 Город: Бишкек Кыргызстан Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
Муж и жена возвращаются с Крыма и сразу к гинекологу.
-Я вас слушаю, говорит гинеколог, -Да вот жена лежала на пляже голая и тут краб залез к ней в п..ду, теперь не знаем как быть, ведь он там ещё живой. -Аа ну это просто решается, Вы всуете свой член, краб клешмя цап, вытаскиваете его и убиваете, -Доктор, как то страшновато, может вы сами, вы я смотрю в этом деле не новичок? -Хорошо. Таак, вжик, вытаскивает член, нету, вжик, нету, вжик, нету, вжик, вжик, вжик........... -Ээ доктор харэ, неувлекайтесь -Подожди я его там добиваю Жизнь прекрасна
|
|
29.10.2017, 0:10
Сообщение
#3049
|
|
????? Группа: Пользователи Сообщений: 23 Регистрация: 20.1.2014 Город: Бишкек Кыргызстан Авто: Toyota Opa Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
Парень и девушка враждующих племён полюбили друг друга. Племена решили поженить их и не воевать больше. Через месяц девушка приходит к отцу и жалуется: -Отец, когда я выходила замуж моя писька была с две копейки, теперь она расширилась до 5 копеек Отец думал день, два, на третий говорит: -Дочка, теперь что из-за трёх копеек войну будем начинать Жизнь прекрасна
|
|
|
|
|
|
25.8.2018, 22:02
Сообщение
#3050
|
|
????? Группа: Новички Сообщений: 1 Регистрация: 22.8.2018 Город: Воронеж Авто: нет авто Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
- Сегодня возле лифта кто-то прилепил бумажку, на которой красным карандашом написано «Горячая вода есть». Непонятно только, в доме есть горячая вода, или это абстрактный лозунг такой типа «Цой жив!» или «Аллах акбар!»? - Это слова древней молитвы. - А может быть, это объявление о продаже из-под полы? - Типа самогонщики, что-ли? ссылка
|
|
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0) |
|