[КАН24]

Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
И Трутнев задумался: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что мы Крым не отдадим?"

[КАН24]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус".
И только соус с хреном - "соус с хреном".

[КАН24]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

[КАН24]

Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И он мне дал.
А вот мой муж не молился и ему досталось - что досталось!

[КАН24]

Блондинка звонит соседу:
- Здравствуй, Виктор, у меня проблема с проводкой, ты же электрик...
- Я токарь.
- Ну всё равно с током связан, помоги...

[КАН24]

Вспомнилось старое:
Приходят сваты в избу:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не пьет, не курит, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[КАН24]

Разговаривают две подружки:
- Я стала вместе с мужем смотреть футбол.
- И какие команды ты знаешь?
- "Заткнись", "Принеси пиво"...

[КАН24]

Напомнили тут старую историю:
"Были как-то в командировке дружным воинским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где их презервативы..."

[константин71]

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Рассказал преподаватель по истории недавно. Далее — с его слов.
«У меня был однокурсник — невероятно умный парень, но со странностями и очень необычным мышлением. Однажды он подумал почему-то, что его могут похитить во время пребывания за границей, и тогда ему — парню, не очень желающему умирать в расцвете сил — в голову пришла идея — придумать универсальную фразу, которая спасла бы его от похитителей, мало знакомых с русским языком. Он долго думал, а потом, когда фраза была-таки готова, набрал в библиотеках словарей и перевел ее на сотню языков мира.
Фраза звучала так — «Не убивайте меня, я буду работать!»

Вот раньше — приедешь свататься, тебя оценивают, разговаривают долго и решают, отдавать за тебя дочь или нет.
Сейчас знакомство с родителями — это как собеседование на работу, где ты уже давно работаешь.

[КАН24]

А вы помните, что в эту субботу работаем!
Так вот напоминаю! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к
другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

[КАН24]

Хрен обладает лечебными свойствами: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

[константин71]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так… Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно.
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост и корчил умную рожу… Но садился он теперь мордой к крышке.


Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину — в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что — или ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут. Этот же негр вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает, и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: «Все, п..здец, доездился…»
Машинист, замечая эту картину, жмет на тормоза, двери открываются, и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: «Ни х..я, я еще покатаюсь!»

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина?
— ??? А я думал, что они орут: «Достали, на…!»

Перед новогодними праздниками звонит подруга. Чувствую, что голос у нее грустный какой-то. Спрашиваю:
— Че, унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.

[константин71]

Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар — Шереметьево — Прага — Касабланка — Бамако — Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего за границу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов — бортмеханика, стартовал за приключениями.
Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки.
Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следующего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» — расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.
Итак, наш бортмеханик выставил рассчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность.
Дальше со слов второго пилота.
Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был). Начал усиленно что-то считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит… Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не с километрами. Миля длиннее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку…
Немая сцена. У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё.. твою мать!!!» И перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль:«За что убиваете?! И пожить-то ещё не успел…». Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)… В голове также пролетели мысли о неминуемом, хотя и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех аэропортах страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж геройски уводил самолёт от жилых домов, за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения…
Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами: «Ваше топливо кончилось. Теперь летим на моём!» — выставил «часы» на фактическое количество в баках…

********
********
Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город — ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.
Долго искал участок, на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.
После корректно-троекратного: «Хозяевааааа!» — открыл калитку и углубился вглубь территории. Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки — мало ли опасностей на неразведанной местности.
Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа.
Какой маленький симпатичный хозблок… Интересно, что они в нем хранят?
Через минуту, когда я понял, что хранят в этом «маленьком хозблоке», было уже поздно — показались хозяева. Хозяева «хозблока». Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.
Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.
Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад.
С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне каким-то зловещим…
Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.
Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться; вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное: «Гав!»…
«А что если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две… На три?!» — Мелькнула страшная мысль. — «Нет, нет, нет! Ерунда. Ведь собак кто-то же кормит. Вон какие ряхи откормленные…»
В этот момент одна из рях, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большую берцовую человеческую кость, и приступила к энергичному обгладыванию.
«Пипец. Гастарбайтерами питаются…» — я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.
Проторчав на ветке минут двадцать, ничего кроме как в сотый раз заорать: «Хозяеваааа! Помогите!» — не придумал…
Потом еще раз осмотрелся и увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже — знакомые блики. Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком!
Так вот почему меня никто не слышит!
План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло.
Мою активность собаки отметили признаками неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками…
После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х/ф «Морозко» (ту, что в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»).
— Бандит! — закричала бабуля, высовываясь из окна.
— Я не бандит, я за печатью…
— Бандит, пошел вон!
— Да не бандит я…
— Я не вам… Бандит! Джек! На место, сволочи!
«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а «Джек» — потрошителем мослака. Оба и с места не тронулись.
— Ничего не получится, — честно призналась бабушка. — Сама боюсь. Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу найдет!
Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала мне истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало…
Георгий появился неожиданно. Собаки, моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники.
Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит. Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость…
Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.
Поставив печать, пошел на выход.
Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия. Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен. Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году. Когда Георгий пошел в первый класс…

[джокеррр]

стою в очереди за запасными частями. забегает девушка и к консультанту
мне говорит нужна такая штука чтоб не сосать а руками пожамкал пожамкал
и оно само потекло !!!
весь магазин лег на пол схватившись за животы

[константин71]

Внимание! Присутствует ненормативная лексика.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.

[константин71]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Sauron]

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

[Sauron]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

[Sauron]

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.

[Sauron]

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"