[КАН24]

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

[КАН24]

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу. Один:
- А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
- Это же элементарно!
Все:
- Ватсон?

[КАН24]

Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — ответила женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[КАН24]

- Софа!?, а кто такой одномандатник!?...
- Розочка!.., я таки не уверена, но думаю - Верный МУЖ!...

[КАН24]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

[sergey_briginets]

Мужик идёт на охоту. Местности не знает,берет с собой проводника. Проводник с топором идёт первый,расчищает чащу,сзади идёт охотник с ружьем в спину дышит. Вдруг навстречу из чащи выходит медведь. Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер. Проводник не оборачиваясь говорит охотнику в пол голоса "иди сюда". В ответ тишина. Он снова ещё тише" иди сюда". Опять тишина. Он втретий раз аж шипит" иди сюда бл*ть!!!" сзади голос охотника на пол тона тише" на х*й ты его зовешь?"

[sergey_briginets]

Жена приходит домой,видит муж сидит прижавшись животом к горячей батареи, а голова у него полотенцем замотана.
-Что,Вань,заболел?
-Нет,это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А зачем голова замотана?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить,вдруг в комнате слышит страшный треск.
-Что Вань,все таки сорвало крышку?
-Нет,это днище вышибло!!!!

[константин71]

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
*******
— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
******
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…
********
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купался… 19 января… В проруби…
*******
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блядь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
*******
Заседание госадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Да едут, едут…
******
— Недопитая водка, как брошенный ребенок…
********
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.
*******
Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
******
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм…
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай!
*******
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

[КАН24]

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

А ведь реально-то – птицы на деревьях не сидят, а стоят.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

[КАН24]

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Чтобы в гостях поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

КМС по самбо, просматривая Камасутру, заметил, что с сорока трех поз очень удобно выходить на болевой.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

[КАН24]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил валютную ипотеку? То-то же.

Для чего ставят пограничные столбы? Что бы пограничным собакам было где...

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России и на Украине…

В связи с амнистией в детском садике освободилось 43 угла.

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

[КАН24]

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

[КАН24]

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»...

[константин71]

Неженкам и беременным проходить мимо!
В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.
Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.
Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.
Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока «расслабься» и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда….
И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу.
Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.
Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2.

Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). Жизнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….
Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота….
Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших «сушек» в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами.
Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу.
После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось )))
Короче говорят, я сходил к урологу.
P.S.

к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался )))
Автор:barney
Коты с лампами идут нa х@@-ибо история реальна.

[КАН24]

Британские ученые выяснили, что оказывается китайцев больше всего на Земле потому, что они пользуются китайскими презервативами.

[DenisKa]

Отзыв на мужской депиляционный гель.                                                                                                                        
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[КАН24]

Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел на прощание:
- Спасибо за все ребята. Как вы тут будете без меня. Жалко вас.
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака.
Раздается жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

[КАН24]

- Рабинович, скажите евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный!
- А почему избранный?
- Потому, что когда ищут виновнного всегда выбирают евреев и шо, хоть раз ошиблись?

[КАН24]

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

[константин71]

История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине, а в том месте, где работал бобер, обгрызок толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке. Потом бобер делает контрольный кус, и дерево валится в воду. Так вот, эти придурки толкнули дерево в другую сторону, и оно упало в сторону леса. Бобер, который за всем этим наблюдал, орал и свистел, как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова «пид..расы» и «сволочи».