[константин71]

И это не анекдот

Д. Псаки сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне.»
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»

[MotorAbakan]

А Псаки уже передумала, подлодки США к бегерам Украины?

[КАН24]

Сидит эстонец на унитазе и между делом размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,
стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

[Draven]

Цитата: (константин71 @ 14.10.2014, 23:56) И это не анекдот »[/b][/size]

Да ладно , не анекдот...
ссылка

[Артём Анатольеви...]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?...
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк......

[MotorAbakan]

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.
На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существует проблема.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.
Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками...
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.
Директор похоронного бюро в постели скоропостижен.
«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё час.
Отдыхавшая в Анапе Света, нисколько не удивилась, когда в коктейле «Секс на пляже» ей попалось немного песка.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого

[Женька]

У меня очередной анекдот из жизни: Директор поинтересовался у меня - ПУТИН НЯШКА ? ! Я говорю - вы с ума сошли, нашли няшку, тоже мне няшка)) Путин , говорю, брутал!!! и фотку ему показываю, где псевдоПутин на медведе едет.. Полез в гугл искать кто такой брутал.

[КАН24]

Абрам с Сарой вечером ложатся спать, Сара уже лежит, Абрам берет с тумбочки таблетку виагры и ломает ее на четыре части. Сара ему:
- Абрам, ты же всегда пил целую таблетку.
- Сарочка, сегодня я хочу тебя только поцеловать.

[Артём Анатольеви...]

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)............. Русский:
- Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер..........

[Артём Анатольеви...]

Перегар именинницы был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фаер-шоу.

[КАН24]

В автомагазине...
- У Вас есть установочные комплекты ксенона на Черри Амулет?
- Да. 2500 руб.
- А чё так дёшево? Какое-нибудь китайское гавно?

[КАН24]

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

[vamp]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

[КАН24]

Бензин то как подешевел, вчера литр стоил доллар, а сегодня уже 70 центов

[константин71]

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
--------
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
-------
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
--------
Глава Аррlе признался, что является геем… Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал…

[константин71]

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

[константин71]

Вертолетоносец Мистраль. Владивосток
ссылка

[MotorAbakan]

Цитата: (константин71 @ 29.11.2014, 11:21) Вертолетоносец Мистраль. Владивосток ссылка

ссылка

[константин71]

Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.
Правда в Известиях
В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».
Смерть за букву
Но вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

[vamp]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!