[константин71]

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...

[КАН24]

Мужик спрашивает у тещи:
- А вы куда, мама, собрались?
- Схожу в церковь, исповедуюсь...
- Валидол возьмите... вдруг батюшку прихватит...

[константин71]

А вы то и не знали.

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

[vamp]

Цитата: (константин71 @ 31.5.2014, 5:02) А вы то и не знали. КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности: 1. Застольная - в знак уважения к остающимся. 2. Подъёмная - при покидании стола. 3. На ход ноги - движение от стола. 4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная - при выходе во двор. 6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях. 7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя. 8. Седельная - за то, что поднялся в седло. 9. Приворотная - перед выездом за ворота. 10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

после 10-й гость наверно спал на лошади.....

[константин71]

Цитата: (vamp @ 2.6.2014, 10:38) после 10-й гость наверно спал на лошади.....

Не факт.Может он до первой пил только чай

[константин71]

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: "Лас axуeлaс пара миньeтo" всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

[Mat-vei]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.

[константин71]

Не совсем анекдот.Не очень то и смешно,но другой подходящей темы нет...

90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул - его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо.
Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб, и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой на войну, но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу...
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка... Но спи..дили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на НАШУ почту.

[константин71]

Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль.

Но nothing is perfect, как говорят англичане. Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию. Гагарин - он же Гага - ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но судьба-злодейка поселила их в тела разных видов, с чем хозяйка, в общем-то, смирилась, а питомец - нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.

Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила - не счесть! После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку. Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены - это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку. Само собой, я платил Гагарину взаимностью.

Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру, прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната-то баба хозяйственная - ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает, он в скафандре. Ну и… - Макс, кот телевизор царапает. - Я вижу. - Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист? - Есть. Таксидермист. - Макс! - Хорошо, давай ему когти пострижем. Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое. - Нет. - Почему? - Потому. - Понятно. А то вдруг он - принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…

Ладно займусь я этим. - Эээээ…только…ээээ… - Не ссы. Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит, Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде: - Не поэл? Че за ху? Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава! Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь, но не сдавался. Я подыхал от счастья. - Прекрати издеваться над котиком! - Я тут причем? Сам же прыгает. - Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю… - Тьфу, мля.

Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа. С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне, как переборка двигателя. На третий раз я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника, с его-то ослиным упрямством, можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана.

Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я, не говоря худого слова, привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад. Средство сработало - Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2-х метров. Но имело побочный эффект - ко мне он не приближался и на три. Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.

Ната долго одна не пробыла и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж. Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили. Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки. Она не заставила себя долго ждать. Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом". Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает. (Он непьющий) - ? - Гагарин разбился! - Ты только узнал? Году в 68. - Кот, мля. - Аааа… ну и что? Ты горевать, что ли, будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был гнида. - Помянем.Что я Нате-то скажу? - Она не в курсе? - В Испании она. - Ну так и скажи. Мол, улетел, но обещал вернуться. - Пьем? -Угу. - Да писец. Она меня убьет. Скажет, я сам его скинул. - А ты не сам? - Не. - Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца. - Кто ж знал... - Наливай. - Макс, выручай. Чо делать? К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим. - А ты ей чучелу подари. - Чево? - Ну таксидермисту его сдай. Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.

Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга, так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил, если б Коля не воспользовался советом. Звонок Коли: - Макс, вот ты сука! - Что за беда, Мыкола? - От меня Наташа сбежала. - Не ко мне. - Из-за тебя. - С хера ли? - Ну я, как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…

Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз: долго искал таксидермиста… уговорил деньгами и пиздюлями… успел… поставил кота рядом с тапочками любимой… привез с аэропорта… по дороге ни гу-гу… сюрпрыз хотел сделать… та сапоги сняла… за тапками полезла… кота на руки… Ути, мой любимый… Ути, моя лапа… Иди к маме… - Айбяяяяяяяя!!!! - Макс, сука жидовская, твоя ж идея была! - Айбляяяяяяяяя!!!! Отрыдав и обретя подобие дара речи, всхлипывая: - Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был… Это ж шутка была… - Да? А я думал… - Айбляяяяя!!!! - Макс, хорош ржать! Чо делать? - Может, вернется? - Навряд ли. Она ж как была, босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала. - Айбляяяяяя!!!! - (Совсем непечатное). - Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она, наверное, думает, вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться… С подносом для визиток. Уй, сука… А ты… хрю… с нее… ыыыы… пыль по субботам влажной тряяяаааап… ой… стирать будешь… ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное.

Но я не нарочно. Я не виноват.

[Артём Анатольеви...]

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для не ссущих в бассейне.

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошЫбальник!!!

[Артём Анатольеви...]

Очень часто,на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я люблю тебя!" "Ты мое счастье!" "Спасибо что ты есть!" Потому что,ровный асфальт...это редкость и его нельзя не любить...

[vamp]

может баян, но улыбнуло сегодня:)

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

[Артём Анатольеви...]

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

[КАН24]

- Сёма, ты можешь мне пояснить почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...

[КАН24]

Карл у Клары угнал МсLаrеn. А Клара у Карла угнала Соrvеttе

[КАН24]

Тяжело сборной России играть против футболистов!

[константин71]

Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?". Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала, ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру жёлтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда моё ухо окончательно перестало реагировать на вибрации её голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не то. Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в её профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать старших. Она ответила, что не могла и очень обиделась.
Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил ещё раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но ещё через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрёт минотавр. Он, как мне показалось, даже всплакнул.
В конце концов Евгений сказал мне сакраментальное:
- Мне кажется, что вам придётся везти роутер в наш офис для настройки.
Я начал обзываться и грозить Евгению медленной и мучительной смертью, отчего Евгений ещё больше зарыдал. Я понял, что надо ехать в офис.
Приехав в офис, техник посмотрел на мой роутер и сказал, что его надо поменять в любом окошке с первого по четвёртое.
В первом по четвёртом окошке стояло х#йлиард триста пятьдесят тысяч девятьсот восемьдесят три пенсионера и инвалида, они ненавидели друг друга и готовы были линчевать любого, кто покусился бы на их очередь. Я понял, что обречён, и влился в толпу, также наливаясь яростью и гневом.
Через три с половиной (!!!!!) часа, наступил мой час. Я подошёл к окошку и начал обмен оборудования. Оказывается это очень длительная манипуляция. Я простоял возле окошка номер один тридцать пять минут, подписал три килотонны бумажек и вызвал к себе такую неновездь ожидающих в очереди, что я физически чувствовал ожоги на спине от взглядов презирающих меня людей.
Наконец я вышел из офиса "Ростелеком" с вполне осознанной мыслью о желании поступить в школу шахидов для того, чтобы в последствии сделать самый страшный теракт в мире, покрошив всех служащих в этой компании, включая уборщиц.
Приехав домой и подключив роутер, я обнаружил, что интернет у меня появился, но зато теперь отсутствует телевидение, которое тоже работает от роутера и предоставляется этой сраной компанией "Ростелеком".
Я опять набрал знакомый до боли номер и задал всё тот же вопрос: "Why?".
И на этот раз мальчик Максим не был оригинален, стал производить знакомое до икоты колдовство и после сорока минут нашего оживлённого общения, сделал так, что у меня пропал и интернет. Я пообещал мальчику Максиму, что я его найду и вырву кадык, я ещё долго звонил, попадал на всяких девочек и мальчиков, имена которых сплелись в одно большое "Пидарасы". В конце концов наступила ночь и я лёг спать.
Утром я опять поехал в офис "Ростелекома", где техник настроил, как он мне сказал, роутер. Я без особой надежды поверил и приехав домой, подключил его.
Как вы понимаете, ни интернета, ни телевидения у меня не оказалось.
Ударившись несколько раз лбом об стену, я опять позвонил в "Ростелеком", и рыдая и размазывая сопли по щекам, рассказал свою грустную историю девочке Оксане. Она, отплакав, предложила мне вызвать на дом техника. Я обрадовался и сказал, что конечно же, я хочу на дом техника прямо сейчас.
Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она не может, но может в течении недели. Наверное. Если всё будет хорошо. Если не будет форс-мажоров. Может быть.
И тогда я понял, что я никогда не найду выхода из этого замкнутого круга. Я позвонил в другую компанию и мне почему-то очень быстро, прямо сегодня подключили к цивилизации. Мне кажется, что тут какой-то подвох. Жду развязки. Нельзя вот так просто приехать и подключить интернет. Ну, нельзя. Им явно нужна моя почка.

[Артём Анатольеви...]

Очень правдивая история!
Перешёл с ростелекома на билайн. До сих пор валяется ростелекомовский роутер, стоимость которого кредитом была включена в абонентскую плату. После нескольких разговоров со "специалистами" нам таки пообещали техников на дом. Через много времени техники приехали, сказали что накрылся роутер (ну надо же!) и свалили. Ни обменять его ни вернуть деньги не удалось. В итоге я им еще должен остался за этот роутер.
Они мне теперь звонят каждую неделю и свой интернет навязывают

[КАН24]

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

[КАН24]

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...