[Draven]

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... -
У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа.
Дед: : - Тяжести таскала... .
Бабка: - Ага, баллоны с газом п@здила. .


Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать:
«Вырученные средства пойдут в фонд ЕР» - пол страны курить бросит.

[GRAF]

Цитата: (Draven @ 2.11.2013, 16:00) Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу "Том энд Джерри"? — Оф кос. — Джерри из хиа!

Ребята как сейчас говорят "ржу не могу" только у меня была зеркальная история.
Перед отпуском в Турцию пришлось поднапрячься. В общем 4 дня из-за руля не вылезал. В Москву до аэропорта 300 км за рулём. А там ещё выясняется что в новом терминале дьюти фри работает с 9-00 а вылет в 6-00. Припасённая беленькая благополучно сдана в багаж. А в самолёте остался только самый дорогой коньяк за бешенные бабки. Приехал я в отель злой и уставший. Да ещё заселили с видом на дорогу а 20$ из паспорта вернули сволочи. Пошёл я в бар и выбрал сразу свою норму (видели бы вы глаза немцев напротив) и пошёл спать. Просыпаюсь ночью попить водички а по номеру мышь бегает (4 этаж отель 5*)!!! Утром рассказываю жене про мышь. Она - пошли на ресепшен. Приходим:
— Хеллоу!
— Хеллоу!
- Маус ран ин май рум!!!
- (после минутной паузы) Маус???
- Маус, маус!!! в два голоса
Выделяют нам главную горничную - тётку весом кило 150 приходим в номер и она одной рукой поднимает кровать и заявляет -Ноу маус!!! Я офигевший отвечаю - Нет б-я, ждёт тебя с ночи!!!
История закончилась счастливо - переселили нас БЕСПЛАТНО в семейный двухуровневый номер по самому центру отеля с шикарным видом на море и прислали бытылку шампанского и фрукты в номер. Вот отдых был ...

[КАН24]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

[UsE]

«Что сказать женщине»
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

- И закрались у Путина сомнения…
- У Путина вообще все закрались.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­».

Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена.

В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

[КАН24]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает руками предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[КАН24]

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась в болоте навсегда.

[константин71]

Сижу, ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо!» — и я с ними согласна — действительно вкусно!))

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!!!" заставил описаться 1300 американцев, включая 19 полицейских...

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!

Ну всё, ни как у людей, блин! У меня странная реакция на ОСЕНЬ - все хотят шоколадку и плакать… а я — чебурек и выпить!))

[UsE]

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

[КАН24]

-Дорогой, у меня две полоски.....
- Ты что, беременная!!!...
- Нет, б...ть, я бурундук!!!

[КАН24]

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

[КАН24]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

[константин71]

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля...теперь у меня проблемы...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

[Артём Анатольеви...]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[888Sergei]

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

[константин71]

На заметку:

В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов.

Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа.

Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.

В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.

Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа, подала на развод.

В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире.

Итальянская пара после красивой свадьбы решила провести медовый месяц в Париже, но сразу же после медового месяца жена подала на развод, потому,что провела его со… свекровью. Муж взял в романтическое путешествие свою маму, которую просто обожал.

Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре.

В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать.

В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев.

Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода.

Француженка решила развестись со своим супругом после двадцати лет совместной жизни, указав в качестве причины недостаток секса и получила от муже компенсацию в 14000 евро.

Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что БОЛЬШОЙ член не повод для развода.

В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе.

Румынка решила развестись со своим мужем, потому что он наотрез отказывается носить нижнее белье.

[sprosvet]

Цитата: (КАН24 @ 15.11.2013, 15:00) Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

+1000000

[Артём Анатольеви...]

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

[константин71]

6 декабря 1917 года в порту Канадского города Галифакс столкнулись и загорелись два судна - Имо и Монблан. Казалось бы, говно событие, но на борту Монблана было 200 тонн тротила, 35 тонн бензола, 61 тонна нитроцеллюлозы и 2300 тонн тринитрофенола. Экипаж Монблана сбежал в ближайший лес и залег там, ибо знал, чем все это кончится (зачет им по легкой атлетике). А кончилось тем, что город просто снесло ***** - 1600 жилых домов полностью разрушено, 12000 сильно повреждено. Заводы, банки, церкви и прочие магазины никто не считал. Якорь от Монблана нашли в лесу за несколько миль. Взрывная волна заставила звонить все церковные колокола в радиусе 60 миль. Две тысячи трупов и столько же пропавших без вести, девять тысяч раненых, пятьсот ослепших от оконных осколков, ибо стояли у окон и любовались пожаром в порту.

[Balamut]

вот ни сколько не вру, чисто из моей семейной жизни:
спрашиваю дочку (4,5 года)
- Даша,ты в деда мороза веришь??
-Ага...
- а что хочешь чтоб он тебе подарил???
-барабан, дудку, микрофон, киску и собачку ....
Спрашиваю сына (17 лет):
- Ты в деда мороза веришь??
- Пап, да ну нафиг тебя со своим дедом морозом ....
- Ну и хрен тебе, а не подарок на новый год !!!
Жена все слышала ессно, спрашиваю ее:
- А ты веришь??
-ДА!!!!
-а что хочешь на подарок??
-ШУБКУ!!!!!
думаю что наверное хреновый из меня ДЕД МОРОЗ ...

[Артём Анатольеви...]

Я такие вопросы своим не задаю






Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик:
— Да ты гонишь!
Мастер:
— Да ты первый начал!!!
***
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж.о.п.а ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!