[Артём Анатольеви...]

Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает:
- Ну... пошли дунем.
- Не-е.-Отвечаю.
- Какой "дунем", я и так пьяный...)

[Артём Анатольеви...]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[GRAF]

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

[константин71]

Кот поймал мышь и спрашивает: "Жить хочешь?".
Мышь: "А с кем?".
Кот
брезгливо отбрасывает её в сторону: "Фу, шлюха! Аж жрать противно!"

[КАН24]

І сказав Бог українцям:
- А вам я дам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!...)))

[Артём Анатольеви...]

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

[константин71]

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Три совета мужику:
1. Никогда не говори своей женщине, где работаешь – может проверить.
2. Никогда не говори ей, сколько получаешь – может проверить.
3. Никогда не говори ей, что у друга х*й больше – обязательно проверит!

[константин71]

Только природная лень мешает мне взять щас ведерко с краской, и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа «Маня, я тебя люблю»:
«Я тоже!»;
«Я сильнее!»;
«А я – глубже!»;
«Я чаще!»;
«А я – тока в жопу! Это считается?»...

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы…

[КАН24]

Повезло вам, суки! Сказала стасемилетняя Мария Степановна оплачивая последний взнос за ипотеку

[Draven]

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[константин71]

Учимся хамить КРАСИВО!
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7.Не зли меня,
мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасете.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©
25.- иди на хуй!
— не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
— отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай свое место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Draven]

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

[Draven]

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

[КАН24]

Подслушано в зоопарке.

Мать с маленьким ребёнком подходят к загону с верблюдом.
Ребенок говорит:
- Кайова!
Мать:
- Нет, это верблюд.
Ребенок:
- Ебут?!
Мать:
- Нет-нет... Кайова, кайова!

[константин71]

‎
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, ‎вы никогда не получали по морде дыней.
‎
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется ‎‎"За мужество".

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
‎
‎- Бабуль, купи мне Reebok!
‎- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Всё, я ухожу от тебя!
‎- Кто ты? И зачем ты приходила?
‎
‎-Мне замуж предложили выйти.
‎- Вау! И кто же?
‎- Родители.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


Разговаривают две замужние женщины :
‎- Где сейчас твой муж?
‎- Гуляет с собакой. А твой?
‎- Гуляет, собака.
‎
Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я...ЭФИЁПА ‎полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...
‎
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, ‎глаза красные, жо.. синяя.

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

‎-Изя, а кем вы работаете?
‎- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
‎- О! Вы психотерапевт!
‎- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.‎

Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!‎

‎-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не ‎будет. ‎

С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой ‎только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
‎- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.‎

Услышано в Одессе:‎
‎- Посоветуйте, который час?‎

[КАН24]

Цитата: (константин71 @ 28.10.2013, 17:50) ‎ ‎ ‎- Бабуль, купи мне Reebok! ‎- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

Слышал еще другую редакцию:

- Бабуль, купи мне Reebok!
‎- Отстань! У тебя еще хомячок не сдох.

[КАН24]

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, ...й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь и записал на бумаге, чтобы не забыть такие слова. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет по бумажке:
- Да ты з....бал уже, козлиная рожа, пошел на ..й, понял, ублюдок?
Тишина в трубке и вдруг голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись:
- Ой, простите, ради бога, кто это?
- Кто-кто, ...й в кожаном пальто!

[КАН24]

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

[КАН24]

Муж сидит на диване, смотрит телевизор и пьет пиво.
Жена моет пол, доходит до дивана и говорит мужу:
- Подними ноги я пол помою.
Муж, поднимая ноги с недовольством:
- Ну ты, блин, без моей помощи ничего сделать не можешь

[Draven]

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, блядь, по грядкам!"

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! . . Спасибо вам за сына! "


Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.Возвращаюсь, картина маслом ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?