[Mat-vei]

Смеялись с женой до слёз

[WadiMen]

Цитата: (константин71 @ 17.4.2013, 16:55) Новокузнецк жжот ссылка

Вот это точно Кузня ЖЖееттт!

[константин71]

Цитата: (WadiMen @ 21.4.2013, 20:15) Вот это точно Кузня ЖЖееттт!

Вадик,а чё с темой промахнулся?

[Артём Анатольеви...]

Цитата: (WadiMen @ 21.4.2013, 19:15) Вот это точно Кузня ЖЖееттт!

По односторонке у нас частенько проскакивают навстречу,но по кольцу ещё и днём пытаться это конечно ващпе ппц

[КАН24]

Цитата: (константин71 @ 20.4.2013, 17:18) Короче была у меня тёлка. Гуляем мы, значит с ней летом по городу. Она, такая вся молодая и красивая студентка и я, статный военный, курсант высшего военного училища. Я, естественно, по форме. Тут она приглашает меня к себе заити. Ну мы, значит, поднимаемся к ней, заходим. Слово за слово... И она короче в ванную пошла. А ванная у неё была с толчком совмещена. А мне жутко захотелось взбзднуть. Ну прямо днище вышибает! Съел чего-то в нашей столовке. Жутко пердануть хочется. Но я то понимаю, что если я сейчас газану, то в комнату потом без специального снаряжения зайти нельзя будет. И я придумал... Пойду, думаю, в другую комнату, там пердану, а потом сюда вернусь и как ни в чём не бывало... Решение принято. Надо исполнять. Через прихожку прохожу в другую комнату, открываю дверь, захожу... А там темища, хоть глаз выколи. Ну я искать выключатель не стал. Время дорого! Встал посреди комнаты и как пердану! Громко так, протяжно, с надрывом. Вонища жуткая! Снял форменный китель. Покрутил им над головой на манер пропеллера, разгоняя миазмы. Потом накинул кителёк и шмыг из комнаты. Дверь за собой прикрыл, на диван присел и сижу, типа тут и был. Только я присел, подруга моя из ванной выходит. Зашла в комнату... Вся такая мокрая, тёплая. Сексом от неё так и пахло... И говорит мне с придыханием: - Пойдём в другую комнату....- и за собой меня с кресла тащит... Меня аж прострелило. Ну не сказать же ей, что, мол, нет, не пойдём. Поплёлся за ней. Она первой в комнату зашла, ищет выключатель и бормочет себе под нос: -Фу! А чё так воняет тут?! Я сзади стою весь красный, пот меня так и прошиб. Ну, думаю, пиндец! Но пиндец был дальше.... Она нашла выключатель. Ярко вспыхнул свет и мне захотелось застрелиться. На диване, поджав ноги сидела пятнадцатилетняя сестра моей подруги. Она прижималась к какому-то тинейджеру такого же возраста. Сидели, короче, обнявшись. Глаза у обоих большие. Бледные. Взгляд остановившийся... Обоих бьёт кондратий...Смотрят на меня. Первой тишину нарушила моя подруга: - О, Танька, вы здесь?! А чё так воняет???? Они молчали. Затравленно глядели на меня и только крепче прижимались друг к другу. Я понял, что у ребят шок. Ну а с вами что было бы??? Сидите вы в нежных чувствах. Обжимаетесь со своим партнёром. Первая любовь, первый поцелуй.... И тут в комнату вламывается здоровенный мужлан, не говоря ни слова смачно пердит на вас и так же молча уходит помахивая кителем над головой.... И всё это во мраке. Я вот не знаю что со мной было бы... Пользуясь шоком тинэйджеров я наплёл что-то своей подруге и стремглав свалил оттуда. С ней я больше никогда, СЛАВА БОГУ, не виделся, да и она не горела желанием меня разыскать.

Кому как, а мне эта история показалась грустной.
Блин, почти по Шекспиру - нет истории печальнее на свете, чем история о Ромео и Жульете.
А вот не пернул бы чувак и может счастливый конец у сказки был.

[константин71]

Рассказывает участник событий.
Антураж: 1969 год. Новый микрорайон, половина домов недостроенные. Вообще стройка идет полным ходом.
Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром тропинка проходила как-то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. Шагаю. Вдруг - земли нет! Падаю. Не глубоко, метра на два.
Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается! Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. Навстречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим.
Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будете, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!»
В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело, лежащее на дне канавы. В ту же секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу.
За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!!!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли головы. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение.
Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…»,но надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!».
На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма, опасность.
«Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладное, что-то… Дай посмотрю! На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал…». «Приехал, любознательный!», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться вконец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем и тронулись.
Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «ёёё!» и «бля!» следовало неизменное «извините».
Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп!». Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне - очень занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго.
В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел. Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.
Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Не сворачивая! Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг друга выбрались наружу….
P.S. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало…

[Артём Анатольеви...]

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде... Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим..


Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня о****шими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел ))


Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки: - Сто одёжек и все без застёжек? - Это роза! - отвечает Вовочка. - Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход твоей мысли ! - Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ? - Можно конечно ! - Марья Ивановна, что это такое: То холодный, то гарячий, То висячий, то - стоячий; Из трёх букв слагается, А посередине буква "У"? - !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся ! - Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход Вашей мысли !

[КАН24]

Товарищи дорогие, что-то вы истории из слишком многа букв пишете.
Честно слово, тяжело читаися.

[КАН24]

"С наступившим, Вас!"
Говорили грабли друг другу.

[Артём Анатольеви...]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

[Mat-vei]

На улице встретил бабулю в футболке с надписью: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ,УЛЫБНИСЬ.

Я ещё никогда не прилагал столько усилий,чтобы сохранить серьёзное выражение

лица.

[константин71]

Цитата: (КАН24 @ 22.4.2013, 21:43) Товарищи дорогие, что-то вы истории из слишком многа букв пишете. Честно слово, тяжело читаися.

Если рассказ прикольный,то он легко читается.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[harp]

Приходит мужчина к сексопатологу..
- доктор у меня проблема
- ну не волнуйтесь мы ее решим , вот вам журнальчики приведите его в готовность.....

доктор - смотря на инструмент мужчины с завистью - ДА ОН у вас просто молодец, в чём проблема-то?
- доктор, умоляю, помогите отогнуть от пупка.......

[КАН24]

Мужик приходит к хирургу и говорит:
- Доктор очень прошу вас укоротите мне член.
- Да вы что, все мужики ко мне приходят и просят увеличить, а вы..., да это ж счастье, что у вас такой.
- Что вы, доктор, какое счастье? Когда он встает, я от недостатка крови в голове сознание теряю.

[pashtet]

Приходит студент в поликлинику, ему врач говорит: Вам необходимо сдать анализ кала, мочи и спермы, на что он отвечает: Может я вам просто трусы оставлю?

[Draven]

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
-Так-ить , барин, твёрдой команды-то не было...

[Draven]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

[КАН24]

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?



- Сёма! Посмотгите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет габотать головой...




Да что вы можете понимать в культурном
отдыхе, если вас ни разу пьяным домой не
приносили?

[Артём Анатольеви...]

на рыбалку не пускают, говорят пей дома

[Mat-vei]

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!