[КАН24]

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- СПАСИБО!

[Draven]

В некоей азиатской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:
- Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя оскверненная дочь!
Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.
По дороге солдатик ноет, не переставая:
-Махмуд ну отпусти, ты че, не мужик чтоли?
Тот молчит. Солдатик опять скулит:
-Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти!
Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:
-Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери еще одного, и там расстреляешь его.
Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:
-Махмуд, смотри не перепутай, меня - еб"ть

[Draven]

-Ваша фамилия?
-Пе-пе-пе-пе-петров?
-Вы что заикаетесь?
-Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

[КАН24]

-Царь-батюшка, татары пришли, мзду просят!
-Мзду? Пиши Указ:- " Дать татарам Мзды!!!

[КАН24]

Cпpaшивaeт oтeц, собираясь за товаром в дальние страны y cвoиx дoчepeй:
- "Чтo вaм пpивeзти дочки из cтpaн зaмopcкиx?"
- "Мнe тканей восточных для золотого шитья!" - просит старшая;
- "Mнe камушков самоцветных для украшений!" - просит средняя;
- "A мнe KBAЗИФOHTAЗНЫЙ ГИДPOШВAЙHДEЛЬНЫЙ ДPЫHДУЛЯTOP!" - просит младшая;
- "O, Hacтeнькa, тaк ты eщe oт aлeнькoгo цвeтoчкa нe oтoшлa!"

[КАН24]

Приходит на исповедь молодая девушка.
- Батюшка, я согрешила.
- В чем грех твой, дочь моя?
- Батюшка, я бл@дь...
- Ооо! это тяжкий грех, дочь моя!
- Батюшка, Вы не дослушали, я, бл@дь, курю!

[Draven]

В тему про аленький цветочек.
- "Чтo вaм пpивeзти дочки из cтpaн зaмopcкиx?"
- "Мнe тканей восточных для золотого шитья!" - просит старшая;
- "Mнe камушков самоцветных для украшений!" - просит средняя;
- А мне чудище заморское для утех любовных
-ЧЕЕЕГОО?
-Ладно, зайдём по большому кругу, привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[КАН24]

По мотивам забытого уже всеми сериала:

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

[КАН24]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[Vitalad]

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

[Vitalad]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[константин71]

Статус охотника.

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял ...

Это по нашему!

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян.Отчего он пьян – никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка – это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно.
Стали думать – как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить – вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

[Christensen]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

[harp]

- Добрый день, Татьяна Алексеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли...


Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить


Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет 10 раз по 100 грамм? Хоть кто нибудь ответит что будет килограмм?


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она прилипла. Набрал в Гугле: как отодрать соску?....забыл, что искал.


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности



Мальчик заметил что к маме стал часто приходить чужой дядя, потом они закрывались в спальне и оттуда доносились странные звуки. Стало мальчику интересно что за дела, спрятался он перед приходом дяди в шкафу, сидит смотрит, просвещается , мотает так сказать на ус. надо же было такому случится что папа пришел домой раньше обычного. дяденька залез в этот же шкаф.
Мальчик : Темно здесь...
Дядя : да уж ( удивленно)
Мальчик : А у меня мяч есть есть, могу продать.
Дядя : нет спасибо
Мальчик : А там папа пришел
Дядя : сколько ?
Мальчик : 200 евро

Не прошло и недели ситуация повторилась по новой

Мальчик : Темно здесь...
Дядя : опять ты !
Мальчик : А у меня мячь есть, могу продать.
Дядя : нет спасибо
Мальчик : А там папа пришел
Дядя : сколько ?
Мальчик : 195 евро, постоянному клиенту скидки

Через пару дней папа зовет сына играть в футбол . Тот ему сказал что мячик продал и сказал сколько за это выручил.
Папа был христьянином по воспитанию и сказал что так нагреваться на людях нехорошо и надо грехи замолить.
привел сына в церковь, посадил в исповедальню и сказал ждать пока придёт святой отец.
Сидит мальчик слышит дверь скрипнула.

Мальчик : Темно здесь...
святой отец : Достал ты уже !

[константин71]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[константин71]

Пара новых афоризмов

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

Ну, как не материться, если пи*дец.

Менталитет русского человека — если сразу все делать так, как надо, то
не получишь удовольствия от результата.

Основная ошибка в жизни — предположение о том, что люди действуют на основе мыслительных процессов..

[константин71]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

[Vitalad]

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось!

[Vitalad]

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

[Draven]

Народная примета:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...