[КАН24]

Социологические исследования показали, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

[КАН24]

Стюардесса:
- Наш лайнер совершил посадку в столице островного государства ХХХ городе ХХХХХ! Приятного отдыха!
( дальше уже без микрофона)
Уважаемые пассажиры... экипаж считает своим долгом предупредить - половина местного населения заражена СПИДом, а половина - туберкулезом. Так что имейте ввиду...
Новый русский наклоняется к соседу:
- Братела, я че то не понял... Че она сказала?
- Говорит шо трахать можно только тех, кто кашляет!

[КАН24]

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф...
Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

[КАН24]

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что ты с ней делаешь?

[Draven]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[КАН24]

Встречаются два друга, ветерана вооруженных сил.
- А помнишь Федька, нам в военном училище бром давали, чтоб х@й не вставал?
- Помню!
- Так, Федька, начал действовать!

[Женек]

История из жизни!
Поехали по молодости с друзьями в баню, к другу в деревню, там у него дом новый, а в соседях бабуля (родная) жила коз держала, забора между участками не была, а для сведения если кто не знает некоторых коз почемуто доят сзади, ну как бы между задних ног вымя протаскивают.
Так вот сидим бухаем в парную переодически ныряем, а парная не очень большая двум нормально, а в четвером не как, мешаеем друг другу вениками махать, ну короче я с хозяином попарился, двое других зашли, мы сидим по стопочке накатили, и вдруг вижу коза идет, ну и говорю хозяину типа "не когда козьего молока не пил, иди спроси у бабульки молока козьего", на что он отвечает, "а на хрена ходить я умею доить, давай подоим" нашли миску и пошли (одеты как после парилки простынки какие то на нас были), друган подошел к козе сззади только нагнется, а коза отходит, догонит нагнется она опять отходит, так несколько раз, ну он мне кричит "иди подержи" ну я тоже подошел взял козу за рога, а что бы она точно не куда не двигалась, встал перед ней, тут коза почему то орать (или че они там делают мычат) начала, минут через сколько то наших мучений вышла бабуля (хорошо она подслеповатая была), спросила че коза орет, друган ей ответил, что молока хотим надоить, на что бабуля сказала "не мучь животное я ее уже выдоила, надо молока прийди и возьми" вроде все эпопея закончилась.
Но когда мы зашли в баню, двое других были уже ОДЕТЫ, и нам было сказано, что с ВАМИ изврасченцами за одним столом сидеть западло, ВЫ НАХРЕНА КОЗУ НАСИЛОВАТЬ СОБРАЛИСЬ, ЧТО БАБ МАЛО, ИЛИ ПОРНУШКИ НАСМОТРЕЛИСЬ?! вначале мы не поняли о чем они, но потом когда представили, что они увидели в окошко! Два практически голых мужика, крутятся вокруг козы, один спереди один сзади, короче мы им минут 15 объясняли, что я просто захотел козьего молока

[Draven]

Цирк полон.
Объявляют: «Уважаемая публика! Сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты Ивановы».
Голос с галерки: «А, знаю этих в обтягивающих трико-значит – пи@орасы!»
– «А теперь перед вами выступят конные джигиты Турабековы!»
Голос с галерки: «Эти тоже скачут , обнимаются, крашенные, явно пи@орасы!»
Все в недоумении. Выходит шпрехшталмейстер:
«Дамы и господа!
сейчас мы покажем вам смертельный номер – прыжок из-под купола цирка головой в арену!»
Раздается барабанная дробь. Публика затихает…
Голос с галерки: «Эй, пи@орасы,куда вы меня потащили ?!»

[Draven]

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне ми**т.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа б**ть! Еби так!

[Draven]

Девушка, вы тр**аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы тр**аетесь?

[КАН24]

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
- Пошёл на..., козёл!
- Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-.... С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

[КАН24]

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я то не сплю, на гармошке играю!

[КАН24]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

[КАН24]

Без труда не вытащишь... так ведь без него и не засунешь...

[fardone]

Постановление Правительства РФ
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[dda]

xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

<xxx> идем в поход?
<ooo> вещи теплые брать?
<xxx> да, 8 бутылок..


Что у пьяной женщины на уме,то у мужика вообще не получится)))


Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.)))

[707]

Две подруги давно не виделись.
- Господи! Что с твоей фигурой?
- Не забывай, у меня двое детей!
- Ты что, их сожрала?!


Мужик бухой приходит домой. Чтобы жена не заметила, быстро открыл ноутбук и сидит с умным видом.
- Что, скотина, опять нажрался? Быстро закрыл чемодан и пошёл спать!

[Валера]

Жена сотрудника ГИБДД жалуется подруге. С моим пить не возможно, поставит бутылку на стол, заставить пить ,а потом снимает штаны и говорит, теперь дышим в трубочку.

Два зайца пьют водку ,закусит не чем,рядом ворона на суку с куском сыра в клюве.
Ворона пить будешь? да а а а,есть закуска.
Следующий раз
ворона пить будешь? молчит
наливают пол стакана,ворона столько хватит? да а а а .....
следующий раз
ворона пить будешь? молчит
ворона а столько водки хватит? молчит
ворона ты чё думаешь что мы тебя опять обманем? да а а а....

Урок ботаники, дети от какого овоща слезятся глаза, все сказали лук, вова -картошка,
училка в аНуе, а почему картошка. Вова , а вам когда ни будь попадали картошкой по яйцам.

Зэки в лагере.
ты за чё сидишь? за убийство.
а ты ? я за разбой
а ты, у третьего, ? да Вам не интересно будет.
Давай колись, отвечает я художник....
ну и за чё?
картину нарисовал Ленин в Польше.
ну дак нормально чё такого, чё на картине то,
Ну разлив, палатка, из неё торчат ноги Крупской и Дзержинского,
А Ленин то где ?
Ленин в Польше......

Московский ОМОН разогнал демонстрацию садомазахистов , ВСЕ остались довольны......

[UsE]

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

[КАН24]

Прокололось колесо. Мужик вышел из
машины, достал домкрат, сел на корточки,
откручивает колесо. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает,
достает из ватника ломик и бьет по
лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.