[Draven]

Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и отхуячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...

[707]

В ресторане мужик подходит к музыкантам.
- Спойте мне песню про загубленный урожай!
- Мы не знаем такой песни. Напойте слова
- Ну это... "Яблоки на снегу..."

[Draven]

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

[Draven]

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка пожимает плечами и дописывает: "... , блядь".

[КАН24]

Мужик фермер решил выращивать арбузы.
Когда арбузы на бахче стали созревать их стал кто-то пиз...ть.
Мужик думал, как бороться с воровством и поставил табличку с надписью " Один из арбузов отравлен".
На следующий день приезжает на свою бахчу, а на табличке приписано " Теперь два".

[UsE]

Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.

Посмотрел первый канал – переключи за собой.

За Россию! За Путина! За 500 рублей!

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Какое отвратительное изобретение — презерватив. Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, как будто говорит «зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?…»

[константин71]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

[707]

Если собрать две крышечки от газировки, то получится лифчик ЛЕДИ ГАГА.

[Draven]

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

[707]

Девушка на приёме у сексопатолога.
- Доктор, вылечите меня!
- Что Вас беспокоит?
- У меня половая слабость!
- Девушка, я тридцать лет в медицине, у женщин не может быть половой слабости в принципе!
- А у меня может!
- И в чём-же она выражается?
- Никому не могу отказать!

[Draven]

Приметa: если aрмии и полиции срaзу и одновременно повысили в три рaзa зaрплaту, знaчит влaсть стaлa очень бояться своего нaродa

[Draven]

Летит сaмолет-трaнспортник с кaким то супервaжным грузом. тaким вaжным, что его сопровождaют двa истре%%теля. Летят вроде без приключений, делaть нечего, и пилоты истре%%телей трепятся по рaдиосвязи. Зaшел рaзговор о том, кто из них круче кaк летчик. Один пилот говорит:
-Сейчaс я сделaю бочку, потом штопор нa скорости 1200 км/ч и нa бреющем-еще одну бочку.
-Ну дaвaй говорит второй.
Первый сделaл все трюки, и говорит второму:
-А тебе слaбо все это проделaть?
-Дa без проблем, говорит второй.
Тоже все проделaл. А пилот трaнспортникa сидел-сидел, слушaл-слушaл их рaзговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щaс сделaю тaкое, что вы повторить не сможете.
-Ну дaвaй, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымaгa сможет сделaть.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Трaнспортник кaк летел по прямой, тaк и летит. Один пилот не выдерживaет, говорит пилоту трaнспортa:
-Ну чего, дaвaй, че ты тaм сделaть хочешь?
-А я уже все сделaл.
-Че ты сделaл, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слaбо повторить?

[Draven]

Девушкa-прогрaммист, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует спaть с ним везде: нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп вaфптеромфывоп...

[Draven]

Две монaхини едут нa мaшине по сельской местности. У них зaкaнчивaется бензин. К счaстью, недaлеко окaзaлaсь зaпрaвкa, кудa они добрaлись пешком. Подходят в кaссу и говорят:
- Мы тут зaглохли неподaлеку, бензин кончился. Нaлейте нaм в кaнистру.
Продaвец:
- Кaнистры у нaс зaкончились. Могу предложить только утку больничную.
После оперaции достaлaсь, кaк сувенир нa пaмять.
- Ну дaвaйте хоть в утку! А то ж мы никaк до зaпрaвки не доедем.
Нaлил он им бензинa в утку, возврaщaются они пешком к мaшине, зaливaют в бaчок из утки.
Тут мимо проезжaет кaкой-то мужик нa мaшине, остaнaвливaется, открывaет стекло и со взглядом, полным увaжения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вaшу веру!!!

[Колхозник]

Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
________________________________________
С кем поведешься, с тем и наберешься!
________________________________________
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
________________________________________
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
________________________________________
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
________________________________________
О! Колька! Сколько нам открытий чудных готовишь, просвети, ты от студенток двух?
________________________________________
Скажи-ка тётя, ты не даром?
________________________________________
Не умеешь петь - не пей.
________________________________________
Семь раз отпей, один раз отъешь.
________________________________________
Слезая горю не поможешь
________________________________________
Дурная голова трусам покоя не дает
________________________________________
У меня язык не заплетается, он мне мешает говорить!
________________________________________
Рождённый ползать! Ползи достойно!
________________________________________
Взялся за грудь - говори что-нибудь
________________________________________
Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
________________________________________
И про старуху бывает порнуха!
________________________________________
Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти!
________________________________________
На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам.
________________________________________
Без рубашки - ближе к телу Бабу с воза - не вырубишь топором
________________________________________
Прости меня, мама, замужнего сына
________________________________________
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
________________________________________
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
________________________________________
Говорит Москва, все остальные работают
________________________________________
Когда кончается водка закуска становится просто едой
________________________________________
Не все то солнышко, что встает
________________________________________
Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.
________________________________________
А лес такой загадочный,а слез такой задумчивый.
________________________________________
На безбабье и сам раком станешь.
________________________________________
Дева мастера боится.
________________________________________
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
________________________________________
Ребята с Моникой Левински надо кончать.
________________________________________
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
________________________________________
Дорогая, ты увидишь он бескрайний я его тебе дарю.
________________________________________
Я тебе покажу где раком зимуют.
________________________________________
Не могу стоять на своём - очень больно.
________________________________________
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !
________________________________________
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
________________________________________
Взятку сексом не испортишь.
________________________________________
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
________________________________________
Сам себя выручай, а товарища нагибай.
________________________________________
Чем меньше пива, тем третий лишний.
________________________________________
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
________________________________________
" А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться."
________________________________________
Кислотно-сволочной баланс
________________________________________
Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
________________________________________
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
________________________________________
Плохому танцору и хирург не поможет.
________________________________________
Бронетемкин Поносец.
________________________________________
Слово не воробей. Поймают-вылетишь
________________________________________
Бороться и искать, найти и перепрятать.
________________________________________
Видно птицу по помету.
________________________________________
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
________________________________________
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
________________________________________
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
________________________________________
Долг нагишом платят.
________________________________________
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
________________________________________
Если голова болит, значит она есть.
________________________________________
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
________________________________________
Каждый мужчина имеет право налево.
________________________________________
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Клизма! Знай свое место!
________________________________________
Крепче за шоферку держись, баран!
________________________________________
Лежит боец, не справился с атакой.
________________________________________
Ложись, девка, большая и маленькая!
________________________________________
Люба - дорого, очень дорого.
________________________________________
Любви все плоскости покорны.
________________________________________
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
________________________________________
На чужую кровать рот не раскрывать.
________________________________________
Нам химия блондинок подарила.
________________________________________
Не болтайте ерундой!
________________________________________
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
________________________________________
Остановите Землю..., я сойду.
________________________________________
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
________________________________________
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
________________________________________
Под лежачий камень мы всегда успеем.
________________________________________
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
________________________________________
Пользуясь случаем, хочу...
________________________________________
Постоять за себя, полежать за других.
________________________________________
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
________________________________________
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
________________________________________
Протяну ноги в хорошие руки.
________________________________________
Супружеский долг. Исполняется впервые.
________________________________________
Счастливые трусов не надевают.
________________________________________
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
________________________________________
Счастье есть - оно не может не есть.
________________________________________
С кем поведешься, с тем и наберешься!
________________________________________
С кем поведешься - так тебе и надо!
________________________________________
С мылом рай и в шалаше.
________________________________________
С наступающим Вас опьянением.
________________________________________
Свято место бюстом не бывает.
________________________________________
Сделал дело - вымой тело.
________________________________________
Секс без дивчины - признак дурачины.
________________________________________
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
________________________________________
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
________________________________________
Сказала "Нет" и головой кивнула...
________________________________________
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
________________________________________
Тети до 16 лет не допускаются.
________________________________________
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
________________________________________
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
________________________________________
Тощая корова ещё не газель.
________________________________________
Трое в лодке не стесняясь собаки.
________________________________________
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
________________________________________
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

[Draven]

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....
Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???
Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!

[707]

Лежат бомж с бомжихой в грязной луже.
- О, какой он у тебя сегодня толстый и тёплый!
- Дура, не мешай, видишь - я сру...

Муж с женой в постели.
- Милый, возьми меня!
- Спи, дура, мы никуда не едем.

Сомалийские пираты считают себя не пиратами, а гидропартизанами или акваказаками.

[КАН24]

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением, в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно начал поворачиваться к России передом.

[КАН24]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.
Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

[КАН24]

- Здравствуйте. Я бы хотел изменить паспортные данные.
- Почему?
- Ну, меня зовут Иван Воняев. Неблагозвучно как-то.
- А как вы хотите чтобы вас звали?
- Эдуард!