[КАН24]

Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь,
- Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.



Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

[технарь]

У нас на работе один мужик жене звонит: Валя, объездил весь город и рубероида нигде нет, придётся покупать.

[технарь]

А вот ещё вспомнил. В курилке на работе один мужик рассказывает: Пришёл я тут домой, смотрю в комнате кучка говна и кошка рядом сидит. Я её мордой в кучу тыкнул и в форточку выкинул. Прихожу на следующий день, смотрю опять кучка и кошка моя рядом сидит. Она меня как увидела, сразу мордой в говно тыкнулась и в форточку выпрыгнула.

[UsE]

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...

[константин71]

Вовочка приходит домой и говорит:
(В)-Пап. Тебя в школу вызывает учитель математики.
(П)-Зачем?
(В)-Спросил у меня сколько будет 6х9. Я ответил 54. А потом спросил сколько будет 9х6. А я спросил - какая в хуй разница?
(П)- Действительно. Какая разница?
На следующий день...
(В)-Пап. Ты был в школе?
(П)-Нет, а что?
(В)-Та тебя ещё физрук вызывает.
(П)-А там ты ещё что натворил?
(В)-Та отжимаюсь на физкультуре, а физрук и говорит - убери правую руку...ну я убрал...а теперь убери левую руку...а теперь убери обе руки...ну я и спросил - мне что. на хую отжиматься?
(П)-Действительно. Тебе что, на хую отжиматься надо было?
На третий день.
(В)-Пап. Ты был в школе?
(П)-Нет. А что?
(В)-Та можешь уже не идти. Меня выгнали.
(П)-Почему? Что опять случилось?
(В)-Вызывают меня к директору. Захожу, а там сидит директор, учитель математики, физрук и учитель рисования.
(П)-А учитель рисования какого хуя там забыл?
(В)-Вот я тоже самое и спросил.

[КАН24]

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.


Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...


Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями


- Садись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Или другой вариант

Правды в ногах нет. Зато между ними
есть тот, о ком говорят, что он все знает!



Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь! - подумал Колобок...


(для владельцев леворуких)
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[UsE]

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Странно, что любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.

Не надо раскачивать яхту Абрамовича!

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

[константин71]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…


Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить…

[КАН24]

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, каким урожайным был 1812-й год.


- Как происходит торможение двигателем?
- Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

[константин71]

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - хорошо. Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... Вот так и живём!

Только в России “угу” обозначает “спасибо”, “ой!” переводится как “извините!”, а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру: “ну да” означает - “ежу понятно”, а “да ну” в зависимости от интонации - от “прикольно” до “не пи*ди”.

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14о24’ СШ, 71о17’ ЗД - это город NАНUI в Перу.

[707]

- Только после аварии я понял, почему переднее стекло называют лобовым.

Гаишник: Девушка, ваши права!
- Я не могу вам их дать, это подарок!

Гаишник, показывая радар: Куда так гоните?
- Домой тороплюсь, пока не развезло...

[TOH]

А у нас на работе перемены. Сразу после Нового Года каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

[707]

Возле ресторана "гайцы" караулят бухих посетителей - водителей. Ресторан закрывается, толпа вываливается и по своим машинам. Один еле дополз до руля и зигзагами кое-как поехал. "Гайцы" догоняют с мигалками, проверяют, а тот абсолютно трезвый.
- Как так, ты же даже идти не мог?
- А я сегодня дежурный отвлекающий...

[GRAF]

По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося!

Не удивляйтесь, я не оговорился. Реально, 2011 год был годом Лося! По-крайнем мере для моего стародавнего одноклассника по школе Леньчика это был год именно Лося!

Посудите сами. В начале 2011 года Леньчик (это уже солидный дядя, но для одноклассников, которые сами давно имеют пивные животики, внуков и лысины в полгектара, Леньчик навсегда останется именно Леньчиком) осуществил свою мечту и приобрел новенький внедорожник «Мицубиси Паджеро Спорт». Джип приобретался в солидном салоне и в максимальной комплектации. С него сдувались все пылинки и естественно «Паджерик» был застрахован по высшему разряду, включая угрозы от падения метеоритов, возникновения цунами и нашествия термитов (на среднем Урале, прошу заметить).

Возвращаясь как-то с дачи, на безлюдной автостраде Леньчик лоб в лоб встречается с огромным лосем!

Итог: новенький «Мицубиси Паджеро Спорт» на списание и под пресс без малейшей надежды на восстановление даже у самых оптимистичных «кулибиных». Леньчик и его семья длительное время пребывают в шоковом состоянии. Но все живы и здоровы – всемерная хвала за это чудо японскому автопрому в целом и рамному внедорожнику в частности, который принял удар полутонного лося на себя, сохранив здоровье семье своего хозяина.

Фотографии трупа лося послужили вещественным доказательством на судебном процессе, где Леньчик выступал ответчиком перед местным егерем, который вкатал иск моему однокласснику - потомственному интеллигенту за зверское убийство "гражданина Лося" посредством таранного удара тяжелым внедорожником.

Тот факт, что лесная тварь выскочила на проезжую часть без габаритных огней на рогах и под хвостом судом не рассматривался, как впрочем, и такой нюанс, что на дороге не было предупреждающего знака «Осторожно дикие животные».

Самый гуманный суд в мире оштрафовал моего друга на кругленькую сумму. Страховая компания, которая навязчиво предлагала свои услуги по факту приобретения дорогого внедорожника так же не была в восторге и настоятельно требовала получить в свое распоряжение труп животного с благой целью сдать его на колбасу или на отбивные в ближайший ресторан, чтобы хоть немного отбить затраты на выплату страховой премии по факту гибели «Паджеро».

Егерь был неумолим, упирая, что тушу жестоко убиенного «гражданина Лося» захоронили со всеми подобающими лесными почестями в ближайшем овраге, где его бренные останки на днях доели местные шакалы и грифы-стервятники. Шкура лося пошла на утепление сиденья служебного УАЗика егеря, т.к. от постоянного шатания по лесу, он заработал профессиональное заболевание - радикулит. Справка от местного знахаря суду предоставлена.

Рога погибшего лося были выставлены в качестве памятника на его могиле. Но вскоре исчезли с могильного холмика, т.к. предположительно украдены проезжающим мимо неизвестным вандалом-рогоносцец и явно заняли свое место в прихожей оного в качестве вешалки для головных уборов. Заявление о пропаже рогов с могилы «гражданина Лося» в полицию написано и его сразу подшили в папку «висяков».

Более того, лесник систематически напирал на судью, чтобы с Леньчика дополнительно к штрафу взыскали еще и поллитра водки, потраченные как гонорар за работу местного тракториста, осуществившего захоронение «гражданина Лося» в придорожном овраге.

После долгих мытарств и препираний со страховой компанией, Леньчик все же получил причитающиеся деньги за разбитый внедорожник. Но ввиду экономического кризиса, подкосившего финансовую систему планеты Земля, и после уплаченных штрафов на обустройство могилки убиенного, приобрести новый «Паджеро» уже не получилось. Грустно побродив по автосалону и посмотрев на распухшие ценники, мой одноклассник купил «Мицубиси Лансер», застраховав его в этой же компании на правах постоянного клиента. Учитывая истину, что в одну и ту же воронку снаряд дважды не падает, инспектор страховой компании снова выдал полис с полным набором всевозможных напастей.

Находясь в отпуске в гостях у старого друга, мы поехали на его дачу. По закону подлости на железнодорожном переезде шлагбаум опустился задолго до приближения поезда, но прямо перед капотом нашего автомобиля.

Пока мы ожидали приближение локомотива с составом, из ближайшего леса вышел молодой лось. На Урале знаете ли тайга повсеместная, в которой такие зверюги как лоси совсем не редкость. Увидев лося, Леньчик немного напрягся. А я имел неосторожность пошутить.
- Это вероятно отпрыск того самого лося. По закону лесного кодекса кровной мести пришел отомстить за погибшего папу.

Не обращая на нас никакого внимания, лесная корова остановилась у переезда и стала обнюхивать свое мужское достоинство. В это время из проходящего мимо поезда высунулся машинист и подал гудок – положено при прохождении переезда подавать предупреждающий гудок.

Услышав над ухом резкий гудок, лось испугался и бросился бежать. Поскользнувшись на асфальте, лось грохнулся прямо у переднего бампера новенького «Лансера». Лесная скотина вскочила на ноги и, щедро брызгая навозом, пробежала прямо по капоту автомобиля. Еще раз поскользнувшись копытами на отполированном покрытии цвета черный «металик», молодой лось упал снова и своей тушей продавил лобовое стекло «Мицубиси». Внешние стойки согнулись, выдавливая стекла в передних дверях. Я инстинктивно прикрыл лицо руками, вжавшись в сиденье… Леньчик продолжал неподвижно сидеть с выпученными глазами, вцепившись в кожаный руль побелевшими от напряжения пальцами.

Вдоволь навалявшись на машине, перепуганный лось убежал в лес.

Когда поезд проехал и шлагбаум поднялся, мы с Ленчиком с трудом открыли одну дверь и вылезли из машины. Говорить не хотелось. Новенький «Лансер» представлял собой жалкое зрелище. Леньчик чуть не завыл от обиды.

Его разговор с барышней из страховой компании приведу урывками. Я периодически отходил за автомобиль, где зажимая рот двумя руками, бессовестно ржал, присев на корточки и склоняя голову ниже заднего бампера – деликатность, знаете ли... Зачем расстраивать хорошего человека?!

- Здравствуйте, страховая компания «АвтоУжасКошмарСтрах-холдинг» слушает, оператор Марина.
- Здравствуйте, я абонент № 2127952
- Слушаю Вас.
- У меня …наверное все же ДТП...
- Поконкретней пожалуйста.
- На машину упал лось!
- Подождите, я посмотрю Ваш договор по базе… Хм, Вы уже заявляли столкновение с лосем на «Мицубиси Паджеро Спорт»…
- Все верно, девушка, но теперь лось упал на «Мицубиси Лансер»…
- Вы опять сбили лося?
- Нет, лось упал на машину…
- Извините, откуда упал лось?
- Со стороны ж.д. переезда…
- Простите, пожалуйста, Вы сегодня не принимали спиртосодержащих жидкостей или медикаментозных препаратов?
- Нет, Вы не понимаете, мы стояли у ж.д. переезда и лось, напуганный гудком поезда…
- Вашу машину сбил поезд на переезде?
- Нет, не поезд, а лось!
- Труп лося остался на переезде?
- Нет трупа лося! Нет его, убежал! Эта скотина помяла машину и убежала в лес!
- Как вы можете доказать, что именно лось помял машину, а не Вы сами по неосторожности или с преднамеренным умыслом с целью получения страховой выплаты?
- На капоте остался навоз!
- Простите, что осталось на капоте?
- Лосиное ***** осталось!!!
- Извините… я не уверена, что лосиные фекалии будут приняты в качестве…
- У меня есть свидетель – машинист поезда, который нажал на гудок…
- ФИО машиниста назовите, пожалуйста.
- А я не знаю… номер поезда можно выяснить по расписанию и …найти его машиниста, который подтвердит, что нажал на гудок при пересечении переезда…
- Зачем машинист нажал на гудок? Он хотел специально спровоцировать животное?
- Им так полагается гудеть на переезде! А лось в свою очередь испугался, побежал в лес как раз через капот моей машины…
- Не отключайтесь, пожалуйста, я переключу Вас на начальника отдела спорных случаев… «Михаил Петрович, тут какой-то сумасшедший на линии?! Второй раз за год лося в ДТП приплетает… совсем люди стыд потеряли!»

[vamp]

вот как бывает......

[707]

...Однажды маленькая, но гордая птица курица попала в капкан. И чтобы не попасть в руки охотнику, она перегрызла себе ногу. Так появились окорочка.

...Однажды Карлсон надел штаны наоборот. Так появилась мясорубка.

...И сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И выпили по чарке вина крепкого. И стали красными молодцами и добрыми девицами.

После операции.
- Доктор! А почему я не могу нащупать свои ноги?!
- А потому, что мы отрезали вам руки!

[КАН24]

Цитата: (707 @ 19.1.2012, 15:29) ...Однажды Карлсон надел штаны наоборот. Так появилась мясорубка.

Навеяло:

Жопа, вид спереди!

[707]

- Милый, ты меня любишь?
- А что же по-твоему я сейчас делаю?

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

- Как ты думаешь, твоя жена - честная женщина?
- Не знаю, тридцать лет живём, ещё ничего не украла.

- Иванов! Я знаю, что ты спишь с моей женой! Нехорошо!
- Вас Петровых не поймёшь, она говорит -хорошо, ты - нехорошо!

[707]

В чёрной - чёрной комнате за чёрным - чёрным столом на чёрном - чёрном стуле сидел чёрный - чёрный человек. И говорил: я никогда больше не буду сам заправлять картриджи!!!

[КАН24]

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не-е, не пил!