Это только в Новосибирске у них или по всей России?

Цитата: (WadiMen @ 25.12.2015, 18:49) Костя, а тебе финтишмульку или шмалекрутку?

Напомнило:
Из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,
чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"

Цитата: (Balamut @ 25.7.2016, 16:44) Места дивные, жаль фотография не передает таежный запах

И как здорово, что фотография не передает еще таежных насекомых.

Совсем забросили эту тему. Добавлю:


Редкая птица долетит до середины Днепра, не обосравшись...


- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?


Борьба жадности со скупостью называется торговлей.


На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!
- Извините... значит музыкой навеяло...

Валера поздравляю с приобретением!

Цитата: (P.Y. @ 7.7.2016, 12:13) Владею пол месяца.))) Каждый день что то устраняю. Ездить удобно и прикольно. Были: делика(булка), эльгранд, камри,виста, ипсум, Крузак 60, Ардео, прессаж и что то еще. Не одна машина на начальной стадии столько проблем не доставляла. К этой, почему то, отношусь терпимей. Хочется довести до ума и погонять.))) Мотор позволяет.)) 2,0л.

А что вы хотите?
Самой молодой ОПЕ - 11 лет, учитывая, что японцы, как правило более трёх лет на машинах не ездят, значит не менее восьми лет она катается по России. Само собой проблемы с такой машиной будут.

У жены Геннадия Малахова никогда не болит голова.
Она считает - лучше несколько минут потерпеть, чем потом неделю пить горький отвар и по сорок минут делать лечебную гимнастику.

Валера!
Тысячу раз прав. Я до 50-ти лет жил в тяжелейших жилищных условиях. Начиная с комнаты в коммуналке и кончая двушкой
на семью в 6 человек.
А теперь вдвоем с женой живем в четырехкомнатной. Вот бы нам её сорок лет назад.
Про здоровье я уж и не говорю.

Из последних новостей:

Ответственность за проигрыш российской сборной на чемпионате Европы взяла на себя запрещенная в России организация ИГИЛ.

Наши футболисты, после проигрыша чемпионата Европы, вернулись в Москву.
Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей:
- Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!
Жена:
- Одень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает...
Оделся, накрасился, пошёл...
В очереди в магазине стоит бабка, подходит и шепчет:
- Привет Дзюба!
Артём в недоумении:
- Бабка! Но как? Как ты меня узнала? Я накрашен, в парике, в платье, лабутенах...
Бабка заговорщицки шепчет:
- Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий

А я вот два месяца не употребляю и не по убеждению, а по предписанию врачей.
Подагра вдруг у меня открылась, почти неделю вообще ходить не мог.
Так вот не пить это ещё не самое трудное. Оказалось труднее диету соблюдать. По сути всё самое вкусное нельзя.
Кашку да овощи. Ни мясо, ни копченую, соленую рыбку, ни грибочки, ни даже - сало.
Капец, чувствую скоро сорвусь - нажрусь как ни будь, да не в смысле напьюсь, а реально нажрусь.

Спасибо!
Давненько не заходил сюда.

Хрен обладает лечебными свойствами: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

А вы помните, что в эту субботу работаем!
Так вот напоминаю! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к
другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

Напомнили тут старую историю:
"Были как-то в командировке дружным воинским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом домой в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где их презервативы..."

Разговаривают две подружки:
- Я стала вместе с мужем смотреть футбол.
- И какие команды ты знаешь?
- "Заткнись", "Принеси пиво"...

Вспомнилось старое:
Приходят сваты в избу:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не пьет, не курит, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Блондинка звонит соседу:
- Здравствуй, Виктор, у меня проблема с проводкой, ты же электрик...
- Я токарь.
- Ну всё равно с током связан, помоги...

Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И он мне дал.
А вот мой муж не молился и ему досталось - что досталось!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус".
И только соус с хреном - "соус с хреном".

Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
И Трутнев задумался: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что мы Крым не отдадим?"

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

У мужика возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты...
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе.
Мужик, не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины...
Сидящие на заборе ему говорят:
- А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- Конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- Так ты с каждого колеса по болту скрути и езжай!
- Спасибо! - обрадовался мужик - Как вы додумались-то?
- Ну, мы же психи, а не дебилы!

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!